Отчаяние (рассказ)

ОТЧАЯНИЕ

Скажи мне кто раньше, что может случится так, я бы никогда не поверил. Да и вряд ли можно предугадать что-либо, что связано с чувствами, ведь они не зависят от нас. Мы никогда не знаем и не сможем запланировать, что будем ощущать даже через минуту, что уж говорить о большем. Как бы то ни было однажды моя жизнь перевернулась как я и не ожидал. Не скажу что моя история уникальна, она стара как этот чертов мир. Эта история о том, что в этой жизни все не так, как бы нам хотелось.

И надо же было такому случиться, что однажды я начал понимать, что мир вокруг меня не таков, каким я его привык видеть и каким мне его всегда изображали. Словно изощренный отравитель мой разум по капле вливал яд разочарования в мою душу. Изо дня в день, на протяжении последних двух лет. И надо же было такому случиться, что однажды, когда я уже почти разочаровался в любых отношениях, я вдруг встретил Её и отчаянно влюбился. Путь мой был усеян преградами и терниями, но я не сдавался. Словно к последнему шансу на спасение я тянулся к Ней.

И всего лишь пара дней изменили все…

Но пожалуй, стоит начать с самого начала и рассказать о том, что было до тех памятных дней.

Жизнь моя была не самой легкой. Всего не хватало, все приходилось доставать трудом и хитростью. С детства я приучался жизнью выживать. Но несмотря на все это вырос я человеком верным и справедливым. Меня мало интересовала мораль, но долг (тот что ощущают изнутри, а не берут снаружи) я чтил свято. Я был тем, кто вышел со дна этого общества не потеряв чести и друзей, но все-таки оставшись аутсайдером по жизни. После нескольких лет непостоянных занятий, заработков и мест жительства я однажды обрел свой угол и начал как-то устраивать дальнейшую жизнь – поступил в вуз, нашел постоянную работу в престижном месте, подумывал о будущей семье. И все бы хорошо, но…

Но все увиденное мною за последние годы, вместе с размышлениями, на которые наводили меня книги Кафки, Сартра, Фрейда, Адорно, Филипа К Дика, Стругацких и многих других, не давало мне покоя. И с каждым днем я все с большей неприязнью и непониманием смотрел на окружающий мир. И с каждым днем я все сильнее чувствовал в себе пустоту и разочарование.

К счастью (а может и нет), но моя встреча с Ней и последующее увлечение, развившееся в глубокое чувство, слегка заполняли этот внутренний вакуум, что и спасало меня от мыслей о суициде или какой-нибудь другой глупости. Ее звали Елена и для меня она была действительно прекраснейшей.

Влюбленные обычно слепы и самоуверенны, я не стал исключением. Хотя между нами всегда был кто-то еще, я почему-то верил, что я – ее судьба и она сама чем дальше тем только больше понимает, что это так. Была это правда или нет я не знаю и по сей день. Я никогда не давил на нее, позволив ей свободно сделать выбор, но насколько это было возможно окружил ее заботой и нежностью, расточал комплименты, писал страстные признания в письмах. И ждал. Надеялся только на то, что однажды она сделает хоть полшага, но сама мне навстречу.

На этом предыстория заканчивается и начинается мой дневник, который отразил события тех дней.

31.10. Я – дебил!!! Кретин!!! Долбанный урод!!! Мать всех растак!!! Сукс!!! Кругом сукс!!! Позорная жизнь!!! Полное гавно!!! А-А-А!!! Пошли все на Х…!!! А-а!!!

Сегодня день сакса, роковой судьбы, облмов и полнейшего отчаяния. Все случилось в какие-то пару часов. Утром я встретил Елену и она сообщила, что я – 1) глупый и ничего не понимаю; 2) что она не может мне отвечать; 3) что я хороший, интересный мальчик и 4) что она ко мне может относиться только как к другу и 5) при этом я долже все понять (см. пункт №1) и не обижаться. Я не смог, я все же обиделся, но только на себя, на всех кто был в тот момен рядом и еще на черт знает кого, но конечно же не на Неё. Все ее слова прозвучали как приговор всем моим надеждам и мечтам, я был сломлен. Еле успокоившись и подавив все внутри я отсидел лекцию, с постоянным ощущением комка в горле, а затем скорее ушел дабы не удавить кого-нибудь, не послать всех и вообще не наломать дров вокруг. Вылетев прочь я тут же стрельнул сигарету (зашугав паренька), встретил и ту же послал на Х… своего старого дргуа (не видел его давно) и немного подумав, пошел за ним, чтобы набить ему морду (не фиг ко мне лезьть когда мне хреново), попутно отчисляя всех встречающихся знакомых на болт. Его я не догнал и пошел обратно, и тут встретил Светку. Она пыталась узнать, что со мной случилось, почему я такой мрачный и вообще что происходит.

- Вот, - говорю, - все хреново, пойду наверное сейчас повешусь.

- Да ну, не надо. Лучше расскажи чем занимаешься.

- Последние пять дней я молчал, давал обет молчания. Ты одна из первых с кем я говорю с тех пор.

- Не, тебе не надо молчать, а то девушки не будт любить.

- Они меня и так не любят.

- Ну не скажи, я напрмер тебя люблю.

- Да? Ну тогда завтра я приду делать предложение, хорошо?

Засмущавщись она попрощалась со мной и убежала, а я пошел дальше. Там я нарвался на какого-то дауна, которому заехал по роже, затем получил сам, заодно разбил лицо локтем разнимавшему нас.

Не помню как очутился у Юрика (старый знакомый, с которым я когда-то “работал”), который позвал меня стрясти долг с одного типа. Я был полон ненависти и мне было все равно на кого ее выплеснуть. Встретив его как и было условлено возле памятника неизвестно кому (может Бэтмэну?), мы не церемонясь начали его трясти, потом пару раз дали в ухо, но он упорствовал. И тут мы снова встряли: в этот раз поганый мент докопался до нас, мол, чего к пареньку пристали. Мы спокойно стали уходить, дабы избежать неприятностей. “А ну-ка идите сюда, я кому сказал?!” - вдруг крикнул мент. “Иди на Х…!” - ответил я и продолжил движение. Затем появились еще менты, Юрик начал с ними разговаривать, а я решил свалить. Но после недолгого преследования, я вновь составил компанию Юрику, теперь уже в бобике. Все мы не ангелы, но насколько был нечист Юрик можно было только догадываться, поэтому он очень нервничал, да и я не был рад перспективе посидеть пару суток в ментовке, поэтому решил линять. Подобную фишку я однажды уже реализовал, но не до конца, рузультатом чему стал отбитый кирзачами копчик, но я все-таки был готов рискнуть снова. Как только приехали и нам открыли дверь – мы быстро пошли в отделение не дожидаясь мента, с целью где-нибудь затеряться. Это собственно нам и удалось: мы быстро зашли в отделение (сопровождающий нас успел уже отстать на десяток шагов), и спрятались в большой очереди (большая очередь в паспортный стол да еще в узком коридоре). Тупой тормоз, он же мент, решил что мы уже ушли в приемник (это по коридору в другую сторону) и отправился туда, а мы аккуратно, чтобы не обращать лишнего внимания вышли, зашли за угол и рванули со всех сил прочь. Юрик был мне очень признателен и сказал, что если понадобятся деньги, мне стоит к нему обратиться.

Снова не помню как мы разошлись и я очутился у кореша Шурика, там нашлось время для того чтобы немного успокоиться и понять всю особенность моего положения. Я понял: раз уж отчаялся, то буду это делать по полной, вплоть до абсурда. Так и сделал. Зачем-то мне понадобилось домой и я поехал к Жеке. Почему к нему? Да потому что мне к нему на фиг не надо было, потому и поехал. Очутившись все же через некоторое время дома я снова дал выход своей Ненависти. Весь день меня давил стыд, душили слезы, все внутри терзали боль, обида и горечь, мое тело трясло от ненависти и отчаяния; я убил все свои надежды и мечты, я отбросил разум и даже всякий здравый смысл я решил существовать в Абсурде, через который возможно познать Абсолют и принять истинную Веру, совместимую с Отчаянием.

1.11.02. Но история не кончается. После жутко мрачного дня у меня наступил день черного угара. Ночью я снова отправился в чертову пердь к наркоманьяку Жеке. По пути я был готов разможжить череп любому, кто посмеет обратиться ко мне с какой-нибудь малозначимой просьбой, но таких не нашлось. Как всегда звонок сломан, тамбур закрыт и никто не реагирует на мои стуки: звоню соседям (жуткие агрессивные уроды), открывает мамаша – “ВЫ к Жене, ну проходите”. Ни фига он их выдрессировал (в общем за последние пару дней соседи такого насмотрелись, что кардинально поменяли свои повадки, особенно в отношениях с ночными гостями)! Во входную дверь я ломился еще дольше, мне открыл какой-то невменяемый тип, причем не спросив кто я и зачем. С Жекой было сложнее – я 20 минут объяснял ему, кто я, к кому я пришел, кто такой Жека и что я никуда его не забираю. Он был не то что не в себе, он был вообще нигде: ни эту, ни даже какую-то свою наркотическую реальность он адекватно не воспринимал, короче полная абстракция в третьей степени. Но на вопрос “Где взять подымить?” тут же отреагировал – “Спроси у Михи”. На хате происходило нечто неописуемое – тусня длилась не менее 5 дней, часть народу уже не двигалсь вообще, еды не было (пожалуй ее вообще не было, а не именно в этот день), диван куртуазно помещался прямо в проеме выхода на балкон (они сломали диван, решили его вытащить туда, да так и оставили в дверях), а на его месте в зале была небольшая лежанка. Мишей оказался товарищ сидящий в кресле со стеклянными глазами и нереагирующий ни на какие раздражители. После долгих расспросов, я не церемонясь обшарил его карманы, откуда извлек кроме кучи всякого барахла два косяка. Скан у них это что-то: меня не убило, не уделало, не торкнуло, меня УПИЗДИЛО НА Х… Я всю ночь представлял себя аэропланом и не мог понять где же у меня закрылки. Пока я сидя на кресле (с которого скинули Мишу и к которому привязали меня, на случай чтобы я не летал с балкона) и размышлял о закрылках, Мише наступили на лицо (но он все равно не отреагировал). Потом заблевали лежанку и кто-то все порывавшийся порубить соседей топором ушел в Жекиной куртке. Утром я ничего не соображая пошел домой и заблудился… Ходя как зомби по своему району я три раза спрашивал где мой дом (только теперь я понимаю, что довольно трудно ответить на вопрос прохожего “Где мой дом?”, особенно если он невменяем), но нашел его только по трамвайным путям. Домой я пришел злой, с чувством обиды и явного дискомфорта, а тут еще какие-то кузьмичи, которых я чуть не пришиб. Мне показалось, что они делают дома обыск и хотят забрать мой меч. Я зашел и начал материть их, но потом слегка протерев глаза увидел, что это кузьмичи из ЖЭКа, пришли мутить что-то с трубами. Разувшись я понял с чем было связано чувство дискомфорта – ботинки натянуты не на те ноги. После непродолжительного отдыха я отправился в церковь, по пути я два раза спутал комок с почтовым ящиков, подходил и протягивал письмо, но в самый последний момент спохватывался.

Но то что было в церкви – это улет. Стою удолбанный, разговариваю с Божей матерью о Любви, попутно думая чего бы злобного замутить после и кого грабануть, чтобы найти денег на крещение (я ведь еще и не крещенный, хотя верующий) и тут такое – девушка анегльской красоты, такая тихая, спокойная, одухотворенная, я аж в пол врос и не мог оторвать от нее глаз. Она видимо там работает – ходит и убирает сгоревшие свечки, но Боже до чего же она прекрасна. Видимо это был какой-то знак от Девы Марии, но что он значит я не понял. Когда я вышел во мне сотворился необычайный внутренний подъем, будто во мне столько внутренней силы, что я аж свечусь. Не помню как, но знаю что сел в автобус №6, там заснул, намотал пару кругов, проснулся, резко подорвался и вышел Хз где. Прогулялся по зоопарку, что между Норд-вестовой и матросской улицами – офигел от Фаллаутических пейзажей, я прямо шел и видел конец цивилизации, примитивные поселения выживших после радиации на фоне разрушенного мегалополиса, каждый редкий житель смотрел на меня как на опасного чужака, не зная что перед ним Надежда и Спаситель Мира.

Вернувшись снова к цивилизации, я вспомнил что рядом живет Бруда и решил зайти, зашел – нету, потом снова не помню как оказался у Шурика (будто уже тело на автомате туда приносит, пока мозг отключается). Меня начало отпускать – было просто неприятно, но Шурика говорит, что меня вообще всего перекорежило, особенно что-то с глазами. Где-то уже вечером объявились еще друзья и мы пошли гулять, взяли кагору, пришли ко мне, выпили и все… Спал я долго и хорошо, давно такого не было. Все.

2.11. С утра мы с Шуриком поперлись в универ, где выстретив однокурсников, подбили их пойти прогуляться. Погуляли, побеседовали, попили вина, ну в общем нормально так потусовались. Единственное, что сейчас чувствую, какие-то смутные ощущения по поводу двух девушек, что-то я такое почувствовал когда говорил с ними, но что это не понятно. Днем спал, никто не звонил слава Богу, потом выкинул из дома предка, тот не понял, я снова дал волю своей Ненависти – он не на шутку испугался (хоть и был сильно пьян и мало что соображал) и свалил, видимо он таким меня не видел и даже не представлял.

Сейчас уже 3.11. 1:48. На душе хреново, тело уже спокойно, мысли тоже. Лишь когда заставляю себя подумать понимаю, что теперь во всех моих суждениях явно или не очень прослеживается посылка “Жизнь – тупейший дерьмовый сакс!”. Меня снова раздирают страх и ненависть, мои сила и слабость, стыд, остатки морали, предрассудки, стереотипы, жалость и боль, но я уже спокоен внешне. Я уже умер.

3.11. Утром я проснулся со странным ощущением нехватки. Мне не хватало Елены. Я мучался, думал о Ней и понимал, что необходимо что-то сделать. Меня просто раздирали какие-то чувства, идентифицировать которые не представляется возможным, тем более по прошествии времени, но описать как смертельно жуткий мрак.

Весь день я ходил как зомби, полностью в себе, жадно хлебая собственную боль, упиваясь собственным убожеством в собственных же глазах. И понятия не имею где именно я бродил больше 10 часов (это мне стало ясным по посаженным батарейкам в плеере) и что делал, с кем говорил. Все как во мраке. Кажется я кричал на улице, и плакал и пел песни вместе с плеером и лежал на земле, по-моему даже какое-то время беседовал с людьми или пытался сделать это, может было спиртное, может колеса или трава, тоже Хз. Но ничего не вспоминается, будто это было, но в пятилетнем возрасте и даже тогда это не показалось интересным, а теперь и не понять было это или нет.

Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума. Я сошел с ума…

4.11. Ночью я очнулся ото сна сидящим у мусоропровода на 8 этаже неизвестной мне девятки. И тут меня как будто осенило – я просто увидел грязную стену перед собой и мусор на полу, но все это что-то из себя представляло, будто все эти бумажки, фантики, очистки и пр. составляли какую-то сложную композицию, которая натолкнула меня на странные внутренние переживания. Я ушел во внутренний диалог по вопросу что же дальше делать и постепенно выпадал в осадок, понимая что говорю с тем собой, которого совсем не знаю. Этот второй был несомненно я, но он говорил настолько глубокие вещи, что казалось они не могут идти из меня. Я встал, стряхнул с себя остатки сна и туман горечи, который застилал мне глаза последние сутки и бодро, удивляясь этому новому состоянию как своего тела, так и духа, пошел вниз. Больше меня ничто не беспокоило, я знал, что верю в себя, потому что в меня верит Бог.

Днем я направился к Юрику – мне нужны были деньги, т.к. я решил во что бы то ни стало жить новой жизнью, оборвав все концы с прошлым. После беседы с ним я понял никаких легальных вариантов у него нет. Тогда я принял единственно возможное решение для меня – кинуть одного дядю (тип мерзостный, весьма денежный, нечестно сколотивший капитал). Я уже был знаком с его репутацией и если честно, кроме денег меня прельщало именно унижение этого типа, который явно и жизни-то не заслуживал.

Все было продумано: я и Юрик (по стволу на рыло), дядя дома один (но возможно вооружен), приходим домой, вяжем его и линяем с бабками (где они лежат уже известно), крыши у него нет, лишь пара дружков, короче искать нас тоже не кому. Теперь только мне ясно, что план был не столь уж и продуман, но тогда это была бы для меня абсурднейшая мысль.

5.11. Уже ночь. Я готовлюсь к завтрашней “операции” и вдруг решаю пойти к Ней и поговорить, признаться во всем, пусть даже умолять ее дать мне шанс.

И вот я стою у ее дверей и душа уходит в пятки, сердце колотится о ребра, сфинктеры сжимаются и кружится голова. Сейчас я буду говорить о своих чувствах, и вроде что тут такого, это должно быть естественне и проще даже чем врать, а на самом деле, даже с телом не пойми что творится, а про остальное что говорить, вы сами знаете. Что за хрень такая, что мы уроды какие-то или воспитывают нас так, не понимаю.

Стук в дверь, я вхожу, темнеет в глазах…

… Вот и все…

Это как будто ты прожил год за пять минут – ты одинаково помнишь длительность и краткость случившегося. Наш разговор был таким. Пересказать его значит не сказать ничего, объяснить все жесты, взгляды и несказанные мысли, значит выложить вам очередной расчлененный трупик жизненного события с его целостностью ощущений. Поэтому скажу лишь о своих переживаниях и о том что я понял после того.

Да я понял – я Ей нравлюсь, может даже очень, но она не видит этого в себе сама, и к тому же у Нее есть какие-то собственные (для нее они абсолютны и несомненны) причины на то что бы дистанцироваться от меня. Может я просто не Ее тип и мне лишь нужно стать этим типом? В любом случае все слишком сложно и сейчас мне этого не решить – я все оставил как есть.

- Ты еще придешь? (голос заискивающий)

- Да. (я внутри как будто переполняюсь)

- Точно придешь? (неожиданно в голосе появляются забота и нежность)

- Да. (меня раздирает такая гамма чувств, что на перечисление только мне известных уйдет полстраницы и на описнаие неизвестных еще две)

- Только не пропадай, как в этот раз. (в голосе капризное требование любящего, но эгоцентричного ребенка)

- Да. (я внутри весь напрягся – еще одно Ее слово и слезы прорвут меня)

- Ну, пока. (голос резко меняется на официальный, штамповый)Пока. (я оборачиваюсь и по левой стороне лица очень быстро неприятно шекотя стекает соленая капля)

Если Богу это угодно я могу лишь смириться, хотя мое смирение еще не столь сильно чтобы заглушить все горькие переживания.

Потом кажется я опять куда-то потерял себя, ощущение себя и вернул его когда уже шел с Юриком на дело (тут у меня появились мысли – а не завалить ли этого ублюдка, который насиловал школьницу и лишил квартир более десятка людей, пусть моя рука станет десницей божьего наказания, коли правовое его никак не достигнет).

И вот я снова стою у двери и снова думаю, но ничто во мне не колтится, не сжимается и не рвется – я спокоен как лед. Стучусь в дверь, почему-то представляясь студентом-социологом, проводящим перепись (по плану был другой вариант). Дверь открывается и передо мной появляется этот упрек природе – на лице его как будто случился бактериальный аппокалипсис, превративший навсегда поверхность кожи в подобие семипалатинского полигона, а его шаровидное тело с мощными короткими как две тумбы ногами и практически рудиментарными руками, бессильно висящими по бокам казалось уже наполненно белыми и жирными трупными червями. Меня чуть сразу же не вывернуло. Я внезапно легко убедил его впустить меня и ответить на пару вопросов.

- Давай, только быстро, садись вон туда.

Я прохожу, сажусь, оставив дверь лишь прикрытой и начинаю задавать вопросы. Он сидит ко мне лицом, чуть сбоку корридор, в котором вот-вот появится Юрик, у меня в кармане подрагивает самодельный пистолет под мелкашный патрон.

- Ваше полное имя?

- Ваш возраст?

- Семейное положение?

- Место рождения и национальность? Тут в дверях появляется Юрик и я под столом вытаскиваю ствол.

- Скажите, а каково это быть таким ублюдком как вы?

В его глазах удивление, его сменяет гнев, а затем страх. Я ставлю его к гарнитуру лицом и держу на мушке, Юрик убегает в другую комнату за деньгами. Там происходит что-то непонятное, я зову соучастника и тот прибегает с сумкой и новостью – в комнате еще кто-то. Я иду туда и в спальне вижу какую-то бабу, она спит, от нее несет блудом, алкоголем и табаком. Я решаю по-тихому свалить и тут вдруг шум в зале. Вбегаю и вижу: разбитое трюмо, кругом осколки стекла и зеркал – вся комната в бликах, а в углу Юрик и тут бац! Нечто протыкает меня наверное насквозь, ибо боль и ужас неимоверные. С закрытыми глазами я палю перед собой, раздаются еще выстрелы и стоны. Через миг я открываю глаза и вижу следующее: под правой ключицей у меня торчит осколок зеркала приличной ширины, там прямо передо мной за перевернутым столиком лежит и хрипит чмо, раненное видимо в ноги и живот, где-то сбоку хрипит мой компаньон, что с ним я не вижу – не могу туда посмотреть. Тело мое быстро холодеет, разум проясняется, я вырываю обломок, будто не из себя, хватаю какую-то тряпку (кажется это полотенец, который был у того урода на плече, когда он мне открыл), накрываю плечо, застегиваю куртку и схватив сумку бегу прочь. Сзади раздаются еще выстрелы и на выходе из подъезда меня догоняет чудовищный крик, как мне кажется это голос Юрика. Но мне на все плевать, я забегаю в соседний дом, почти теряя сознание добираюсь до лифта и нажимаю на “8”. Пока он едет, я перетягиваю рану, фиксирую повязку собственным ремнем, правая рука почти не работает – видимо сломана ключица, и тут я вдруг вспоминаю, что мне же очень больно. А-а-а!!!

Черт! У меня же еще ствол! Его быстро бросаю в мусоропровод и еду вниз. Выхожу и спокойно иду на остановку, к дому уже подъехала милиция.

Еду к старому другу Жеке, там прячу сумку, промываю рану, накладываю повязку, сжигаю в ванной полотенце, добиваю косяк, найденный в ванной и отрубаюсь.

Спал я долго, наверное сутки, проснулся чертовски голодным. На кухне нашел лишь спящего Жеку и рядом какую-то девушку (а это уже нечто странное для Жекиной компании), полбулки получерствого и полузаплесневелого полухлеба и бульонный кубик годичной давности. Я быстренько мучу бульон, крошу в него обрезки хлеба и в миг все съедаю. Теперь я способен думать. Итак, я не знаю что знают менты, я не знаю живы ли Юрик и тот урод, но оба знают мое лицо и теперь видимо оба встретив меня выпустят мои кишки, и у того и у другого видимо есть дружки которые помогут меня искать, я не знаю сколько у меня денег (надо бы посчитать, но не здесь) и я не знаю что дальше делать.

Не знаю лучший ли это вариант, но я решаю мотать из города, но мне нужно еще раз увидеть Елену. Я должен, я обещал.

Без всякой надежды я собирался позвать Ее с собой.

- Ты меня любишь? (мой голос дрожит, но не от неуверенности, а от физической слабости)

- Ну, я не знаю. (голос заигрывающий)

- Поедем со мной? (пытаюсь вложить в эти слова всю свою силу)

- Куда и зачем? (она удивлена, почти шокирована)Я уезжаю отсюда, навсегда, так надо, иначе мне не жить, я очень сильно люблю тебя и хочу быть с тобой, поедем со мной. Денег нам надолго хватит. (говорю так будто рассказываю последние бытовые новости)

- Я не знаю. (голос глухой. По глазам видно – ушла в себя)

- Это значит нет. (я удивлен, что не расстроен)

- Я не знаю, не знаю. (в голосе толи просьба, толи каприз)

- Хорошо… Прощай, и помни я всегда буду ждать тебя и искать твое лицо глазами в толпе. Будь счастлива. (мой голос преображается и становится мягким и проницательным)

- Не уходи… (в глазах ее странная для самой себя путаница, в голосе кажется страх)

Но я уже не обернулся…

Сейчас я человек Никто из города Нигде. Словно перекати-поле мотаюсь из города в город, пробиваюсь случайными флэтами, заработками и связями. Стал временами сильно пить, но при этом все равно не пьянею. Единственная радость оставшаяся у меня в этой жизни (если это конечно можно назвать жизнью) – это сидя где-нибудь на чердаке, под забором или в кузове грузовика, любоваться небом, луной, звездами и думая о Ней, заполнять свой потрепанный дневник вспоминаниями и стихами. Но надежды больше нет, я смирился и теперь одинаково готов к тому что за поворотом меня ждут с распростертыми объятиями Смерть или Она…

Типа глоссарий.

Сукс или сакс (от англ. SUCKS) – многозначительное слово, обозначающее общее недовольство, негативные реакцию или оценку; часто употребляется в смысле слов: сосет! черт!, отстой, лажа и т.п.

Пердь – отдаленный район, обычно густо заселенный гентическим мусором

Зоопарк – частный сектор в городе

Фаллаут (от англ. Fallout) – спец. термин для обозначения постядерных осадков; также компьютерная игра, действия в которой разваорчиваются в 22 веке, после ядерной войны. Здесь: фаллаут – разруха, выглядящая как постядерная.

Бруда (искаженное от нем. Bruther) – Брат, братишка, лучший друг.

Флэт (от англ. Flat) – хата, квартира, угол, где можно некоторое время пожить или переночевать.

Писец (Сипец) – Смягченное выражение от “пизд..ц”.

Скан (сканк, ганджик, гандж) – “трава”.

Х… - сокращение от чисто русского неопределенного артикля из трех букв.

Болт – См. Х…

Отчислить на болт – послать на Х…

Кузьмичи – пролетариат