Абсурдословие (цикл миниатюр)

Крысолюбы

- а правда, что кошки крысолюбы? – спросил у мамы крыс   

- мяукающие, хоть за нами и гоняются, но на самом деле они не догоняют, что такое крысолюбовь – ответила мама

 Утконевежи

- а почему люди утками называют небылицы? – поинтересовался у мамы утенок 

- потому что люди утконевежи – объяснила мама

  Квабсурд 

Квабсурд – абсурд с точки зрения лягушек...

 Теория абсурдософии

  Симулякры и фикции абсурдософии показывают, что сущее и несущее – понятия, часто переходящие друг в друга и относительные для разных времен и культур...

Презумпция невинности  

- бабушка, вам сколько лет?

- вы вашим вопросом нарушаете мою презумпцию невинности!

 Свиногрязноплотные 

- а около людей можно исчиститься? – спросил у мамы хрюшка

- да, у людей все в чистюке, они не грязноплотные – объяснила мама

Врушки

- а лошади – от слова лошь? – спросил у мамы хрюшка

- да, все лошади врушки – ответила мама

 Квазиреальность на жердочках

- а инопланетяне тоже живут на жердочках? – спросила у мамы канарейка

- да, если жизнь на других планетах существует, то на жердочках – ответила мама

Зареалье 

Зареалье – квазиреальность (мнимая реальность), границы которой проведены эпохой и отграничевающаяся от зазареалья постоянным изменением «за» на шкале «повседневного, обычного, само сабой разумеющегося» для данного времени. Просто реалья (не мнимой реальности) (без «за») не существует...

Завакуумное 

Завакуумное - то, что находится между завиртуальем, зареальем и глупостью. Просто вакуумность (без «за») не существует...

Одвукопытные 

- а почему люди не подкованные? – спросила у мамы лошадка

- людишади только учатся скакать, пока они научились использовать всего два своих копыта – объяснила мама 

Людишата

- а людишата почему так глупо пищат? – спросил у мамы мышонок

- когда-то, давным давно, мышата были первобытными и тоже пищали как людишата – объяснила мама

Странноголовые  

Встретились однажды долбоголовый дятел с ухоголовым кроликом.

- давай головами меняться – предложил кролик

- а как ты со своими ушами долбишься? – удивился дятел

- а зачем долбиться? – удивился кролик

- странноголовый ты какой-то – возмутился дятел

- сам ты странноголовый – возмутился кролик...

О дикарях

- а почему некоторые людяки живут без собак? – спросила у мамы собачка

- это дикие людяки – объяснила мама 

 Древние собаки

- а правда, что древние собаки придавали людям особые свойства и даже обожествляли их? – спросила у мамы собачка

- да, но щас времена не те, людей никто не уважает, они природу портят – ответила мама   

 Повторюши 

- а правда, что люди тоже умеют разговаривать? – спросил у мамы попугай

- да, но но не так, как мы. Они только повторяют друг за другом – ответила мама

Упрямая сороколожка 

- вы почему ложками, а не вилками кушаете?

- потому что я сороколожка

- кто бы вы ни были, а эту еду надо вилками кушать...

Красничка и стыд 

- ты почему покраснела? Стыдно?

- нет, я просто ягодка такая, красничка

- ты просто такая стыдливая, все с тобой ясно

Полумимовые    

- а вилки тоже для еды? – спросила у мамы ложка

- вилки – это недоразумение, пятьдесят процентов еды проходит мимо вилок – ответила мама 

Декоративная людья 

- а почему людей называют декоративными? – спросил у мамы хрюшка

- людья – это украшение свинарника, а больше от людьи толку нету – объяснила мама   

 Инфузор туфля

- а инфузории-сапоги бывают? – спросила у мамы инфузория-туфелька   

- даже, если инфузории-сапоги и существуют, все-равно самые элегантные – это мы, туфельки – ответила мама 

Запротив 

- ты за? – поинтересовался занаставник

- я против! – ответил противонаставник

- а я запротив противза! – передразнил их попугай

Из жизни привидений

- а я не боюсь людей! – заявило маме привидение

- людьми пугают только маленьких привидений, а ты уже взрослое – ответила мама 

 Котомир     

- а что есть за пределами котомира? – спросила у мамы кошка

- котомир безграничен, он везде – ответила мама   

Увы

Английский лорд сэр Увы всегда, просыпаясь, говорил Увы!

И первая брачная ночь английского лорда сэра Увы почему-то оказалась его последней брачной ночью... Невеста от него ушла...

Мышатель  

- я вот думаю, мышать или не мышать? – сказал мышке крыс-добряк

- мышьление – это у мышей, а вам – мышьлить не дано – ответила мышь

Не понятно кто 

- а ты кто? – спросил, глядя в зеркало, не понятно кто

- ты непонятно кто – ответило зеркало

- не понял? – удивился непонятно кто

- ну я же и говорю – ты непонятно кто – объяснило зеркало...

Опыт отражения

- а я отражаю НЛО – сказало маме зеркало

- НЛО не существует, ты просто сказок про инопланетян начиталось – ответила мама

 Хвостик и вертихвостка 

- а чей ты хвостик? – поинтересовалась у хвостика вертихвостка

- я хвостик сам по себе – ответил хвостик

- значит ты тоже вертихвостка – обрадовалась вертихвостка

- нет, я именно хвостик – возразил хвостик

Но вертихвостка ему не поверила...

Крылохобот и гривонос 

Гривонос косо посмотрел на крылохобота.

- что это ты за чушка такая? – удивился гривонос 

- сам ты чушка! – возмутился крылохобот и косо посмотрел на гривоноса

Возмущенные зверюшки разошлись в разные стороны...

 Перестаралась 

- ты зачем принесла сразу две палочки? – удивилась девочка 

- а я хотела, как лучше – ответила собачка

Театральный институт 

  Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны...

 Заглупь 

 Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии...

– то ли она больно умная, то ли – больно глупая – решили специалисты...

 Постоянство

Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно...

 Клуша Ферзь   

Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши.

- я не лентяйка и не шахматистка! – оправдывалась Клуша Ферзь

 Клуша Ферзь у психолога

- с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? – спросил психолог у Клуши Ферзь 

Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила...

Клуша Ферзь у диетолога

- у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя – сказал Клуше Ферзь диетолог

Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть...

   Клуша Ферзь у графолога 

- вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку – сказал графолог Клуше Ферзь

- это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере – объяснила Клуша Ферзь  

Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия...

Культурократия и толпократия

Культурократия – такой режим, при котором основная цель государства – воспитание и поддерживание культуры граждан, эстетическое развитие населения... Человек культурный (гомокультуриус) – результат общества культурократии.
Толпократия – современная демократия, в которой господствуют интересы бизнеса и аппеляция к низменным инстинктам человека...       

Клушаферзевая метода 

- позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! – удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла...

Бестолочь

Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах.

- но почему у Вас на доске круглые клетки? – удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей

- а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! – отшила его Клуша Ферзь

Бестолочь и Клуша Ферзь   

- тронул – ходи! – заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял

Но бестолочь застеснялся и ушел...

Художник и зеркало

- а ты уверено, что это я? – спросил художник у зеркала

- ты сам себя рисуешь в своих глазах – ответило зеркало

 Планеты на ките

Вродепланетяне перед каждым предложением говорили «вроде бы».

А жители железной планеты в конце каждого предложения говорили «железно».

Планеты эти существовали одновременно-отдельно на одном жирном обжоре-ките, но даже сам кит вроде бы железно был уверен, что это не одна, а две разных планеты...

 Апофеоз Мичурина                                

- я огородоводка! – прищурилась девушка

Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла... 

- существует ли рай на грядке? – озадачился Вальдемар Репа

- верить в огородовода – это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя! 

Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом...  

 Судьба на заказ      

- дефрагментировать ли будущее? Модернизировать ли программы поведения? Обновлять ли установки? – думал компьютерный гений, разглядывая линии на своей ладони.

- а, может, какую-нибудь линию можно подрисовать?

И компьютерный гений, отсканировав свою ладонь, стал упорно работать над ней в фотошопе.

Компьютерный гений вершил свою судьбу...

   Все лепое – нелепо с точки зрения альтернативных техник лепки...

Бублиотека   

   Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их.

Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал... 

 Рэпер и репа   

- а вы какое имеете отношение к рэпу? – поинтересовался у Вальдемара Репы умник

- да я имею – гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу  

Архи-репа  

- рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? – задумался Вальдемар Репа    

- хи! а как же тогда репей? – возмутилось подсознание Вальдемара Репы

- подсознание – это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород – возразил Вальдемар Репа...

Теория невесомости 

Если бы на Земле хотя бы на одну минуту наступила невесомость, люди бы задумались, к плохому они притягиваются или к хорошему... 

Разговор двух бильярдных шаров      

- ты что, самый круглый, что ли?

- ну уж покруглей тебя буду

Крудратура смысла 

- а спорим, я крудратный! – сказал зеркалу панк-колобок

- сколько зеркал, столько и мнений – ответило зеркало...

 Из жизни углов 

Круглый угол иногда был под градусом. А угловатый круг никогда не пил.

Однажды круглый угол остановил гаишник.  

- дыхните! – сказал гаишник круглому углу и... впервые в истории измерил, сколько градусов в круглом угле...

А угловатый круг никто никогда так и не измерил...

 Треска и зверюшки  

Однажды треска решила поделиться с сухопутными зверюшками прелестями жизни в воде, забралась на трибуну, открыла рот и...    

- хватит трещать! – заорали зверюшки

- но я еще ничего не успела сказать – возмутилась треска

- а ты не трещи!

Треска с треском вернулась в реку, а зверюшки так и не узнали, как здорово жить в воде...           

 Односторонний взгляд

 Я знаю, что губит человечество. Думаете, войны или любовь к деньгам? Нет. Самые обыкновенные двери вагонов метро и надпись «не прислоняться»!
- «почему?» - спросите Вы 
!ясьтянолсирп еН. – вот что Вы увидите, посмотрев на надпись. Но никто наоборот это не читает. Смотреть с разных точек зрения люди еще не научились...

Будущее любителей рэпа 

- а ты в стиле рэп выращивал репу? – спросили у Вальдемара Репа на входе в рай

- да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было – оправдался Вальдемар Репа

Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота.

- а я перелезу или дыру найду! – погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора  

Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это – Вальдемар Репа... 

Сколько градусов    

- а сколько во мне градусов? – поинтересовался кругл у математика

- если ты не пил, то нисколько – ответил начальник медвытрезвителя 

Рассчитайсь  

- на первый, второй, третий – рассчитайсь! – вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать

- три, три поросенка! – завизжало зеркало

- тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! – сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать...

Танцоры смыслов   

Текст – это танцующие слова, музыка танца слов зависит от читателя.

Мультикадриль – танец разных точек зрения, не сводимых в один кадр.

Мыслемер и мыслемир 

Забравшись в мысленет, мыслемер решил измерить весь мыслемир.

- но ты можешь измерить только свой собственный мыслемирик, да и то, только по своим мыслемерам – возразил мыслемеру модератор

- модераторы в бывают только в интернете, а ты – глюк! – возразил модератору мыслемер и продолжил измерять весь мыслемир...

Чушемер и чушеметрия                        

Чушемер изобрел чушеметрию.  Скоро чушеметрию будут изучать во всей галлактике и даже за ее пределами! Чушь измерять должно и нужно! – был убежден чушемер.  

- а что такое чушь? – поинтересовались у чушемера последователи

- а чушью может быть все! – ответил чушемер 

- да, и чушеметрия – это чушь! – согласились последователи 

Душесоф и душесофия

Душесоф решил поменять душ. Душесоф пришел к выводу, что

- души надо менять примерно раз в пять лет (а то они засоряются водным камнем)        

Это был основной постулат душесофии... 

Текстопад

Взгляд на текст порождает текстопад, поэтому при осмыслении увиденного, приходится заново расставлять все по местам...       

Текстопад – результат взгляда на текст. Прочитать текст – значит заново расставить смыслы после текстопада...  

Текстопад бесконечен и смыслы остановить не возможно...   

Текстософия 

Текстософия – наука о нектаре и пыльце от текста, на который села оса, изучает также и все, что угодно, с точки зрения языковых игр...

Полурог  

Полурог боднул учебник философии.

- все, что существует, бодается... или? и полурог вопросительно боднул учебник философии еще раз...

Учебник философии молчал.

- молчание – знак согласия! – восторжествовал полурог и полез спорить с учебником логики...

Языкохрюзнание   

- а правда, что все слова всех языков образованы от слова хрю? – спросил у мамы хрюшка

- наоборот, сначала все говорили по-разному, но теперь все языки все больше и больше приближаются к хрюканью – ответила мама

Об истинах 

- катись отседова! – брякнула единица нулю

- единиц не существует! – сказал ноль и покатился влево

- меня больше, чем один – заявила единица

- а я от тебя в укате – ответил ноль

- докатываться до истины глупо, у каждого она своя – ответил гусь, который когда-то был двойкой...  

Серреализм  

Серреализм – диктатура массовой культуры, формирующая у потребителя серое, серийное мышление...

Синт-этика  

Синт-этика – коммерческая этика, когда этично и эстетично все, что можно удачно продать...

Разноразица

-  несуразица раз,  несуразица два, несуразица три... -  ципробушек пересчитывал несуразицу  

- ты считать не умеешь! Два – это уже несудвазица, три – это несутризица

– возразили цифры  

- все суразно! Несуразиц не бывает! – вмешалась несунолица 

- разноразица какая-то. Лучше ворон буду считать. – решил ципробушек 

Забсурд

Забсурд – абсурд забавный и симпатичный, философия, которая радует и вызывает положительные эмоции, например, оригинально мыслящие прикольные зверюшки с интересными мордочками...         

Дукбурунд  

 Однажды в одном отдельно взятом бурундуке дук решило опередить бурунд, залезло в начало и получился не бурундук, а дукбурунд...

- надо же, настоящий дукбурунд! – удивился биолог и занес дукбурунда в энциклопедию

И теперь, если вы откроете любую энциклопедию, то там будут не только бурундуки, а еще и дукбурунды, хотя происхождение дукбурундов до сих пор никому не известно, хотя, возможно, они и имеют какое-то отношение к бурундукам, а может, и нет...

Хрюдинственные и непхрювторимые

- а во вселенной существут еще хрюзумные существа, кроме нас? – спросил хрюшка у мамы

- нет, мы хрюдинственные и непхрювторимые – ответила мама

Растрепанные трепландцы 

Однажды в растрепанную трепландию пришел парикмахер Зверев и заявил, что намерен всех причесать.     

- треп на то и треп, чтобы быть растрепанным – попытался объяснить ему один вежливый трепландец, но парикмахер Зверев сказал

- аа живеете вы нее по стиилю! – и, недовольный, ушел еще кого-нибудь причесывать   

 Растрепанная философия

 Растрепанность – свойство настоящей философии, а причесывание может привести к тоталитаризму.    

Зеркальная проблема кабазьяны 

- это обезьяна! – заявила правая створка трюмо и изобразила обезьяну

- нет, это кабан! – возразила левая створка трюмо и изобразила кабана

- вы что показываете? Я же кабазьяна! – возмулилась кабазьяна

- а это как? – хором удивились створки трюмо

- если все зеркала такие же, как и вы, я так себя никогда в жизни и не увижу – расстроилась кабазьяна

Тупиковая риторика   

- как выйти из оцепенения? – поинтересовалась у душа цепь 

- живи одушевленно! – объяснил душ...

Брунька 

 Однажды Бруньке надоело быть бурундуком.

- а кем еще бывают Бруньки? – поинтересовался Брунька у зеркала

- как ты себя увидишь, таким и будешь – ответило зеркало...

 Рептилия  

- репти ли я? – задумалась рептилия 

- рептил и я! – ответило рептилии ее отражение в зеркале

Лопух

Шарик лопнулся, разлопнулся, а потом лопнулся наполовину.

- ты не шарик, ты лопух! – сказал шарику воздух 

- сам ты лопух! – возмутился шарик и нелопнулся, а потом нелопнулся на половину...

Кроша  

Кроша был зайцем, а не кроликом. Но другие этого не понимали.

- зайцы бывают разные – объяснял он всем 

- зато кролики все одинаковые – отвечали ему и принимали его за кролика...

Метаффаффора 

- а я лучше всех лаюсь! – сказала маме бульдожка

- лаются люди, а бульдожки разговаривают – объяснила мама  

Монолог  

 Однжды мононог и монорог заявили носопотаму, что он не там.

- а где там? – удивился носопотам

- там ногопотам и рогопотам, а носопотам – всегда не там – ответили мононог с монорогом

- сами вы не там! – возмутился носопотам...

Страсти-мордасти   

- а что такое страсти-мордасти? – спросила у мамы зверюшка

- у зверят – лица, а мордочки – у людей, а страсти к лицам и мордочкам не имеют никакого отношения – объяснила мама 

Раскатал губы 

- земля – плоская! – сказал плоскогубец

- а даже если и круглая, что это меняет? – возразил шар

Зеркало  

Асфальт дождит , под асфальтом – пусто.

Над асфальтом – чувство. Мне грустно...

Все относительно   

- а говор людей осмыслен? – спросил у мамы хрюшка

- конечно нет, они же не хрюкают – ответила мама  

Белосмешка и семь коней

Белосмешка и семь коней не вошли в город. Все дороги нагло были заняты машинами.   

- как все нержачно! – возмутилась белосмешка

- обратно в сказку? – спросили кони

- хи! А сказки разве существуют? – засмеялась белосмешка

Кони превратились в автомобиль и загудели.

- это мир, в котором автомобили не ржут! – поняла белоснежка и задумалась...

Смышление букв 

- а что такое буквальный смысл? – спросила у мамы буква  

- смышление буквальным не бывает – ответила мама

Самый косой    

Однажды тульский косой мастер левша предложил зайцу соревноваться – кто косее.

- но у меня кос нет – удивился заяц

- значит нет на свете меня косее! – обрадовался тульский косой мастер левша...

Кованное рычало 

 Однажды тульский косой мастер левша решил перековать право на лево.

- ты не прав! – возмутилось право

- да, я лев – объяснил тульский косой мастер левша и зарычал...

Луговые нравы 

Аленький цветочек подушился.    

- но ведь цветы не должны пользоваться духами! – возмутилась гуляющая по лугу девочка

- времена меняются – возразил аленький цветочек и заблагоухал духами...

Людья 

- а что означает «людья» в сонниках? – спросил у мамы хрюшка

- если тебе приснится людья, значит спишь не на том боку – объяснила мама

Хрю и кря   

- а чем хрю отличается от кря? – спросил у мамы хрюшка

- хрю истина, а кря заблуждается – объяснила мама 

Шиншик   

    Однажды шиншик засомневался.

- а вдруг я не шиншилла! – осенило шиншика

- какая шикарная шкурка! – восхитилось шиншиком зеркало

- шикарная шкурка? – переспросил шиншик

- воротник! – ответило зеркало

- нет, я не шкурка и воротник! – возмутился шиншик и почувствовал себя шиншиллой... 

Змения

- зме не я! – сказала змея

- зме и не я! – решила другая змея

- змения произошла от змеи – записал биолог и зарегистрировал новое животное...

Чупакабра 

- я абсолютно не имею никакого отношения к кадабре! – заявило зеркалу чупакабра  

- ой! А что мне тогда показать? – удивилось зеркало

- мне уже надоело каждому зеркалу объяснять, кто я! – возмутилась чупакабра...

Дабры-кадабры 

- а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? – спросила у мамы абра-кадабра

- да, абры-некадабры не дабры, а небры – ответила мама     

Дабры-некадабры    

- а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? – спросила у мамы абра-кадабра

- да, абры-некадабры не дабры, а некадабры - ответила мама     

Добрый ман 

- добрый ман – сказало зеркало

- нет, я злая собака! – возразил доберман 

Зеркало своей собаки

- а правда, что человек – зеркало своей собаки? – спросила у мамы собачка

- да, какая собака, такой и хозяин – ответила мама

Опять  

- а вы всегда опять? – спросил он у опят

- по правде сказать, мы ошесть – пошутили опята

А он им поверил...

Бя

- а что такое бя? – спросила у зеркала бяка

- бя – это и в зеркале бя! – ответило зеркало...

В поисках себя

Однажды фарфоровая тарелка решила стать летающей.

- зачем тебе это надо? – удивились другие тарелки

- а я ищу себя! – объяснила фарфоровая тарелка, взлетела и... не разбилась...

Дядька и бродобрей   

- добрей! – попросил дядька

- как добрить? – уточнил бродобрей

- злободобро! – ответил дядька

- доброта - добородота – бородоброта. Может, тогда вообще не брить? – уточнил бродобрей

- не брить, а добрить! – возмутился дядька

- добро! – согласился бродобрей...

Нравственный

- ты почему поддаешься?

- а я просто люблю, когда шашки быстро заканчиваются

- но цель-то игры другая

- а я играю так, как мне нравится...

Помощник   

- ты почему поддаешься?

- а так шашки быстрее заканчиваются

- но цель-то игры – съесть все шашки противника  

- а я в этой партии на твоей стороне...  

Пассахуд  

- в этом переполненном автобусе все пассажирные, кроме меня!

- а ты кто?

- а я – пассахудой, и, если бы все были бы такими же, как и я, пассахудами, тесно бы здесь не было!

    Растения и зооботы  

- а не роботов тоже надо поливать? – спросил у мамы зообот Кирюша

- да, растения почти такие же, как и мы – объяснила мама

Самоделкин и зеркало 

 Закрутив последний шуруп, самоделкин стал искать зеркало.

- какой я? – спросил Самоделкин у зеркала

- а ты что, правда сделал себя сам? – удивилось зеркало

- кривда! Конечно! – ответил Самоделкин

Зеркалу показалось, что Самоделкин шутит.

- я тебе не правильно показался, ты меня не так показываешь! – возмутился Самоделкин и решил показать себе себя сам... 

Не круглый и не пузатый  

- а я пузырь не пузатый! – решил разглядывающий себя в зеркале пузырь

- ты круглый – объяснило зеркало

- нет, я квадратный! – возразил непузатый пузырь и зауглился

- давление воздуха внутри тебя одинаковое, ты должен быть круглым – удивилось зеркало

- а я и не круглый и не пузатый! – засмеялся пузырь и от смеху лопнул на несколько тоже не круглых и не пузатых пузырей...

 Горе-скакуны  

- что-то я не разу не видела, чтобы собаки скакали галопом – сказала маме лошадка

- а собаки вообще горе-скакуны, еле передвигаются – ответила мама...    

Козы и копротив  

- я больше не коза, я – копротив! – сказала козам копротив

- а почему ты против? – удивились козы

- потому что обязательно хоть кто-нибудь должен быть против, мы же все разные – объяснила копротив 

Осьмихрюшка

Однажды осминожка сказала осьмихрюшке, что осьмихрюшек не существует.

- а правда, существуют ли осьмихрюшки? – спросила осьмихрюшка у зеркала

Но зеркало считало, что осьмихрюшек не существует, оно даже не обратило на осьмихрюшку внимания...

Сорокохрюшка  

- осьмихрюшка! – засмеялось зеркало

- я не осьмихрюшка, я сорокохрюшка, вечно все меня с осьмихрюшкой путают! – возмутился сорокохрюшка...

Хрюнька-хрюндик    

- а зеркальные парасята какие? – спросил у зеркала электронный робот хрюнька-хрюндик 

- абсолютно такие же, как и ты – ответило зеркало

Зеркальный парасенок

  Однажды зеркальный парасенок решил отразиться ципленком.

- но когда была осень, тебя же не посчитали ципленком! – удивилось зеркало

- а я как сам себя считаю, так и отражаюсь! – объяснил зеркалу зеркальный парасенок и отразился как ципленок...

Неотразимый

- а я неотразимый! – сказал зеркальный парасенок и не отразился в зеркале

- а где мое отражение? – удивился парасенок, глядевшийся в зеркало

- он еще не понял, что он неотразимый! – засмеялся зеркальный парасенок...

Иван Дуревич и зеброжаб   

- а ты стрелу не видал? – спросил Иван Дуревич у зеброжаба

- ты почему стоишь на проезжей части? – крикнул Ивану Дуревичу водитель

Пригорюнившись, Иван Дуревич встал на обочину, достал лук и стал его жевать.

 - не надо было жевать лук, теперь прынцесса не будет со мной целоваться! – еще более опечалился Иван Дуревич

У Ивана Дуревича потекли слезы... 

Выпрямители для кривды  

- а у вас есть в продаже выпрямители для кривды? – спросил Иван Дуревич в магазине

- такое добро мы не продаем, самим нужно – ответил продавец 

Говорливый   

- а этот попугай мудрый? – спросил Иван Дуревич у продавца

- нет, зато говорливый – ответил продавец

Какой хозяин 

- а бывают говорливые канарейки? – спросил Иван Дуревич у продавца

- какой хозяин, такая и птица – ответил продавец

Иван Умневич-Дуревич и подкроватье

Однажды Иван Умневич-Дуревич решил найти общий знаменатель для своей фамилии. Залез под кровать и стал искать. А под кроватью – пусто.

- неужто закатился он дальше, чем подкроватье? – призадумался Иван Дуревич-Умневич

А подкроватье засмеялось...

Му-му-ха-ха

- му-му-ха-ха-му-ха! – засмеялась корова

- вы меня звали? – спросила муха

- нет, меня просто рассмешили – ответила корова

- тогда не надо меня звать – возмутилась муха

Зеркало и котопес

- а мне гавкать или мяукать?  - спросил у зеркала котопес

- а неужели для тебя третьего не дано? – удивилось зеркало

Зеркало и олень

- а правда, что я на 80 процентов состою из слова лень? – спросил у зеркала олень 

- отражение целого не есть сумма отражений частей – объяснило зеркало

Абсурдословие

 Абсурдословие – нереалистический внежанровый этюд игры слов, смыслов и отражений, формирующий у читалеля мультипозиционное, толерантное, гуманистическое мышление... 

Распятье  

- ты кто?

- распятье

- а почему ты рас пять е, а не раз десять е

- десять е – это уже двапятье, а я – распятье

Ненужные команды  

- а знаешь, большинство команд, которым нас учат люди – не нужные – сказала Жучка

- все мы это знаем, но живем так, будто бы все эти команды нам нужны – ответил Тузик

Лужеложи

 Две лужи уставились друг на друга. Лужа, которая отразилась в первой луже, уставилась на лужу, которая отразилась во второй луже. А лужа, которая отразилась во второй луже, уставилась на лужу, которая отразилась в первой луже. Лужа, которая уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая отразилась в первой луже, уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая отразилась во второй луже. Лужа, которая... Лужа, которая... Луж было бесконечное количество и все лужи уставились друг на друга и все лужи отразились друг в друге...

- ты – ложь! – сказала какая-то из этих лужь

- лужа – это вообще от слова ложь – сказала уставившеяся на нее лужа.

- лужа на лужайке и ложь здесь не причем – сказала лужа в уставившейся на лужу луже

- не ложь!

- ложь!

- лужа!

- лужайка!

- лужа в луже в луже в луже в луже....

Лужи спорили долго... но каждая лужа была при своем мнении...

  Зеркало и морализатор

- морали затор? – спросило зеркало, когда в него посмотрел морализатор

- да, я морализатор! – ответил морализатор  

Вокругламплетающие

- а кто такие мотыльки? – спросила у мамы лампа

- это вокругламплетающие животные – объяснила мама

Лампообразные 

- а кто такие светлячки? – спросила у мамы лампа

- это лампообразные животные – объяснила мама

Коньхматы

- а как ходит людья? – спросил у мамы коняшка

- людья – это самая примитивная фигура коньхмат, она ходит прямо на одну клеточку вперед – ответила мама

Аристотель и Сократ   

Однажды Сократ сократил лекции Аристотеля в сто слов. С тех пор Сократа стали звать Сократом, а Аристотеля – Аристотелем...

Кашщей

Я не ем ни каш ни щей,

Почему же я кашщей?  

Спросил у зеркала кашщей. 

Как мне сказочник велел,

Так себя ты и узрел.

Ответило зеркало.

А, может, каши и щи –

Вкусные вещи? –

И кашщей призадумался...

Коза, казак, коса и оса      

Умелец казак поднес к букве к оса. Получилась коса. Казак стал косить. Вдруг от буквы к отошла коза.   

- откуда у меня в руках коса? – удивилась коза

- оса и буква к хором объяснили – ты с буквой к не коза, а казак

- странно – удивилась каза и пошла в библиотеку смотреть в словаре, а что такое казак