Ликбез - литературный альманах
Литбюро
Тексты
Статьи
Наши авторы
Форум
Новости
Контакты
Реклама
 
 
 
Архив номеров

Главная» Архив номеров» 80 (август 2011)» Культура-мультура» Лучший мир (концептуальный фарс)

Лучший мир (концептуальный фарс)

Афанасьева Ирина 

ЛУЧШИЙ МИР

Концептуальный  фарс

 

Время действия:   31 декабря, 2023 год от рождества Христова.

 Санкт-Путинбургское  время – 10 :00.

Место действия: Россия, Санкт-Путинбург, Смольный дворец,Овальный кабинет Президента России. Овальный  стол.

За столом  сидят: Президент России    Путин Владимир Владимирович  и 12 министров:

Министр Финансов – Михаил Прохоров

Министр Культуры – Иван Охлобыстин 

Министр ЧС – Сергей Шойгу

Министр лёгкой промышленности    Серж Зверев

Министр инновационного  развития    Дмитрий Медведев

Министр  печати  – Андрей Малахов

Министр здравоохранения    Геннадий Малахов

Министр  телерадио коммуникаций Константин Эрнст

Министр  историограф – Михаил Веллер

Министр землепользования    Владимир Жириновский

Министр иностранных дел    Сергей Кириенко

Министр внутренних дел    Михаил Касьянов

Одеты  партикулярно.

Акт 1 Картина 1

Президент: Господа! Во все времена для лучших людей государства строились Усыпальницы.   Решение о возведении Некрополя было принято  в 2008 году. Мы на пороге апофеоза пятнадцатилетнего упорного труда на величайшей стройке планеты.  Торжественное открытие Мемориала «Лучший Мир», приуроченное к столетней годовщине со дня мумификации Вождя Мирового Пролетариата Товарища Ленина состоится 22 января! 

В.Жириновский:  21 января человек умер, а 22 января мумия готова!  Вот как надо работать, Геннадий Петрович!

Геннадий  Малахов:  Придёт Ваш час, Владимир Волкодавович, я сделаю из Вас конфеточку!

В. Жириновский: (гневно) Что Вы себе позволяете? Я Вольфович!

Президент: (с ласковой сдержанностью)  Прерывать моё выступление впредь никому не советую! Так! На чём мы остановились?

Андрей  Малахов: На  22  января!

Президент:  Да!  22 января считайте праздничным днём!  (аплодисменты) Сегодня  31 декабря!  В последние часы 2023 года мы должны  поработать и исключить из церемонии  захоронения Вождя моменты,  противоречащие Международному  Кодексу   Усопших.  Также рассмотрю ваши  эксклюзивные проекты, сопутствующие вводу в эксплуатацию нашего Мемориала.   Первым расскажет   министр финансов.  Прошу, Михаил Дмитриевич!  

М.Прохоров: Немного истории. В 1848 году  по заказу Николая I,  знаменитый архитектор Карл Иванович Росси, построивший Александринский театр, Русский музей, здания Сената и Синода,   разрабатывает проект Усыпальницы. В 1849 году Росси умирает, а чертежи и рисунки сдаются в архив. В 2008 году Владимир Владимирович предложил мне, простому олигарху, принять участие в финансировании работ по проектированию и строительству Некрополя.  Я согласился,  привлёк специалистов,  они  нашли в архиве  проект Росси, полистали и поняли, что ничего подобного по грандиозности и красоте  не видели!   Строительство велось по самым передовым технологиям.  Господин Медведев кое о чём расскажет в своём выступлении. В 2022 году встал вопрос о дополнительном финансировании. При содействии министра иностранных дел господина Кириенко с проектом Мемориала   были ознакомлены  монаршие особы, главы государств, экс – президенты, экс – премьеры, звёзды искусства,  культуры, спорта и шоу бизнеса со всех континентов. Список людей, мечтающих почить в нашей Усыпальнице,  прилагаю: (подаёт документ)

 Президент внимательно изучает

Президент: Сколько денег внесли эти товарищи? Рентабельность никто не отменял!

М. Прохоров: Достаточно! (шепчет на ухо президенту)

Президент (улыбается): Неплохо! Как в том анекдоте про самое большое число: – «до … и больше»! Прекрасная работа, господин Прохоров!  Удовлетворим желание всех персон согласно статусу и конфессии! Распределением мест в «Лучшем Мире» займусь лично!  Исключение только  для Вас! Выбирайте себе местечко по душе! 

М.Прохоров: Не хочу Вас, Владимир  Владимирович, эпатировать, но я завещал  своё  тело  институту  криогенной биогенетики.

Президент: (строго) Так, так, так!  Прыжок в будущее! Идейка старая, экспериментально ничем и никем до сих пор не подкреплённая: -  « …Сколопендры после оттайки не хочут  лапками шевелить. Им плевать, кто  с ними нянькается – академик или лаборант…»!   Верно цитирую, Геннадий Петрович?!

Г.Малахов:  Всё так! Не серчайте!

Президент: Я констатирую! Продолжим! Мне импонирует участие в финансировании нашего проекта иностранных граждан, с которыми я знаком лично: (читает с чувством, с расстановкой)  Елизавета II, Принц Чарльз,  Сильвио  Берлускони,  Александр Лукашенко, Ангела Меркель, сэр Пол Маккартни, Дик Адвокат! Какие люди вынуждены покинуть  место, где прошли детство, юность, зрелость и старость! Ничего не поделаешь! Океан наступает! Лежать на   его дне -  незавидная участь!

М. Касьянов Альпийские горы  выступают на  кило’метр с лишним!

Президент: (иронично) Ты, Миша, был в Альпах? С рулеткой? (с пафосом): Одна из первых пионерок ГДР  заслужила право покоиться на Родине вождя мирового пролетариата! 

 М. Касьянов: Извиняюсь! Сказал – не подумал! 

Президент: Ты, Миша, хоть иногда думай!

М. Касьянов: Так точно!

Президент: Отдельно скажу о прискорбном положении бедняжки Елизаветы II и её престарелого сына -  принца Чарльза.  Я чрезвычайно обеспокоился, когда узнал о беде, постигшей  семейство Виндзоров: Сотни лет  бренные  тела  усопших  королевских  особ   принимала благословенная   земля Вестминстерского аббатства. А  сегодня там плавают ондатры и квакают лягушки!  Вы  помните,  в  2019 году  Соединённые   Штаты  начали качать нефть со дна Ледовитого Океана!  Эту программу освоения континентального  шельфа  поддержала  в  качестве  своей  предвыборной кампании нынешний  президент Соединённых Штатов  - Кандолиза Райс. Глубоководное бурение спровоцировало появление мощных тектонических трещин разрыва, покрывших Англию, Скандинавский полуостров, часть территории Германии, Франции  и  северной  части  Италии! Океан тут же заполнил пустоты!  Старичок Шпенглер был прав, когда писал свой труд «Закат Европы»:  Англии  негде  хоронить усопших монархов, а остальным странам – почивших высокопоставленных особ!  Наш интернациональный долг -  выделить всем  наилучшие  места!

Все, кроме С.Шойгу:  Мы солидарны с Вами!

С.Шойгу: Это завуалированная экспансия!  Пусть  лежат  на капитолийском холме, а Кандолиза носит всем цветочки!  

Президент (ласково): У кого  же ты, Сергей Кажебетович, милосердный ты наш, нахватался таких слов?! (смотрит на Эрнста)  О – хо – хо! Прозорливости ни грамма! Заматерел! Знаю, совершенствоваться нет времени! Не жалея живота своего подчищаешь прошлое и настоящее.  Пойми, я забочусь о будущем! Лежать на одном погосте с  лучшими представителями планеты  огромная честь и ответственность!  Вот я  с удовольствием разделю соседство с  Берлускони, сэром Полом, Адвокатом и Лукашенко! Они по углам, а я в середине!

С. Кириенко:  Прекрасный выбор!

Президент:  Это не окончательно! Лежать между  английской королевой и её сыном  ещё лучше! Министерству иностранных дел подготовить  именные сертификаты.  Приглашения разослать! Вручать буду лично!

С. Кириенко:  Всенепременнейше, господин президент!

Президент: (пьёт минеральную воду) Господа! Попейте водички!

Все дружно откупоривают бутылки, жадно пьют.

Президент: (Звонит) Господин  Степашин! К 13 – 00 отчитайтесь мне лично о проверке расходования средств на строительство и ввод в эксплуатацию  Мемориала  «Лучший Мир»!  Жду  Вас  в  овальном кабинете! (кладёт трубку) Продолжим! Слово предоставляется  министру землепользования господину Жириновскому.

В.Жириновский:

 Господа! Проведена непосильная работа по отчуждению  земель у иностранных  кампаний, специализирующихся на разведке и добыче бурых углей, калийных солей, торфа, асбеста, слюды вблизи города Москвы. В общей сложности, согласно данным, предоставленным агентством космической навигации, площадь, занимаемая Мемориалом, составляет   один квадратный километр! Координаты: 57 градусов северной широты и 39 градусов восточной долготы.  Сейчас я нажму кнопку генератора виртуального мира, и  мы с вами окажемся в первозданном уголке, в котором иностранные хищники не успели наладить добычу и переработку полезных ископаемых.  (Вдохновенно)  Яшма, малахит, мрамор,  гранит, лазурит, благородный жадеит, привезённые с Урала и Алтая   будут украшать пристанище  усопших коллег в таинственном мире под названием   Вечность! (включает)

Появляется голограмма.  Лето.  На камушке, излучающем лунный свет, греется  ящерица. Журчит река, из неё выпрыгивают  рыбки, щебечут птички, кружатся насекомые.  По цветку, под самым носом Жириновского, ползает пчела.  Большой комар, надсадно жужжа, пытается вонзить носик в сонную артерию Константина Эрнста. Оранжевая бабочка отдыхает на щеке Сергея Зверева. На голове Михаила Касьянова шелушит еловую шишку белочка.  На плече у Президента  сидит  золотистая   сова.

В. Жириновский! Вот здесь, Господа, стоит наш Некрополь!

раздаются овации и выкрики:    Бесподобно!  Кто бы мог подумать! Ну, Жирик, расстарался!

Президент:  (смахивая  слезу восхищения)

  А ты, Вольфович, отказывался от этой должности! Ну,  кто кроме тебя нашёл бы этот несравненный   уголок? Кажется ещё мгновение, и зеленоглазая Русалочка выползет из травы  и начнёт манить в своё Царство! Помните у Александра Сергеевича Пушкина: - «Там чудеса, там леший бродит, русалка под кустом сидит»…  Кажется так!  Кто помнит,  куда Александр Сергеевич Русалочку посадил?

С. Шойгу:  Конечно под куст!  На травку! Самое безопасное место!

Президент:  Логично!    Я думаю, возражать никто не будет:  ты, Володя,  заработал себе место на этом квадратном километре!

В.Жириновский:  Всегда готов! 

Все дружно:  Мы тоже, господин президент!

Президент: О вашей участи я подумаю позже! Давайте послушаем  министра инновационного развития господина Медведева!

 Д. Медведев:

 Сотрудники Сколково применили все известные и неизвестные  нанотехнологии  для защиты Комлекса от преждевременного разрушения. Открою маленький секрет:  на  электронные орбиты 1S  атомов кремния, алюминия, железа, хрома – основных строительных материалов Мемориала,  внедрены дополнительные Тау Нейтрино. Это гарантирует сохранность от воздействия природных катаклизмов на 10 тысяч лет! Также  предусмотрен бесперебойный приём  космических  кораблей других цивилизаций!

 Президент:  Мне интересно,  где же вы взяли эти самые  Тау Нейтроны?

Д. Медведев: Тау Нейтрино.

Президент: Один чёрт! Попадёшь под излучение и амба!  Сразу к нам в «Лучший Мир»!

Д. Медведев: При работе коллайдера скапливается огромное количество  элементарных частиц. Особенно много Тау Нейтрино! Для Мемориала  и космодрома хватило трёх миллиграммов!

Президент:   Конечно, проверить не удастся, помогли частицы или нет.  Поверю на’ слово! Одобряю, что предусмотрено знакомство представителей иных Миров с нашим Мемориалом! Порадовал! Буду предлагать Вас, Дмитрий Анатольевич, представителем от России в СМОГ. Кто ещё не в курсе – расшифровываю:   Союз Мирных Обустройств Галактик. Создали буквально на днях по моей инициативе!

Д. Медведев: ( с достоинством)  Готов служить  Мировым цивилизациям, Родине и Вам!

Президент:  Спасибо, Дмитрий!  Порядок перечисленного тобою служения предпочитаю обратный! Подумай над моим замечанием!

Д. Медведев: Вы абсолютно правы! И ещё я вспомнил:  в сказке  Пушкина    Русалка  сидит на ветвях!

Президент: (запальчиво)  Александр Сергеевич не мог посадить Диву на ветки! Это сделали издатели после его смерти, чтобы скомпрометировать, как знатока сказочного жанра! Пушкин понимал:  Русалочка,  почти что женщина и поэтому дорожит своей чешуёй.  Предположим:  залезет она каким – то фантастическим способом  пару  раз  на  дерево,  столько  же  раз  слезет  на  травку,  чтобы  уползти в окиян – море!  И  что?!  Серебристая чешуя под деревом и на ветках!  Повреждения, несовместимые с  красивой жизнью! 

А. Малахов: (восхищённо) Ваше  литературоведческое эссе  покоряет эстетизмом, сопоставимым  с  этикой  разумного  натурализма. 

Д. Медведев:  Гениальное исследование!

Президент: Немного отвлеклись! Продолжим!  Чем порадует нас Министр культуры? Иван! Прошу  доложить о проекте церемонии   захоронения Ленина, лучших людей Родины и Мира.

И.Охлобыстин:

Я лично отсмотрел кино – фото – видео –  материалы  церемоний прощания и захоронения  известных людей планеты.  Сталин, Горький, Уинстон Черчилль, Элвис Пресли, Мао, Джон Леннон, Принцесса Диана, Ельцин, Иоанн Павел II, Алексий II, Майкл Джексон,  Оззи Осборн,  Фидель Кастро, Мэрилин Мэнсон! Всех не перечислить! Зрелище  для сильных людей!  Особенно поразило  прощание с  Мэнсоном!  Нашли  актёра, загримировали под покойничка Мзрилина и он так  исполнял   «The Nobodies» – «смерть падших»,   что скорбящие фанаты тут же все, как один, съезжали с катушек,  и их увозили в известном направлении без всякого промедления! На видео хорошо видно:  ребята в белых халатах,  заталкивают в спецмашины извивающуюся молодёжь. 

Все,  заворожённо,  слушают министра культуры.

И. Охлобыстин:

 Я создал медиапродукт, которым Вы, Владимир Владимирович, будете гордиться!  Китайские и японские императоры  от зависти вертятся  в своих усыпальницах! Переключаю генератор виртуального мира на свою программу!

В одно мгновение все оказываются посреди Мемориального Комплекса. Стиль Ампир. Сова продолжает сидеть на плече президента. Бах.  Кантата. Старички из Рамштайна  выводят: «Боже!  Мы веруем»! Гроб  похожий на  селёдочницу, парит в воздухе.  Виртуальный покойник  поочередно транслирует лица  министров. В медленном хороводе кружатся  персонажи загробного мира Данте, мифические животные, птицы. Звучит бессмертная композиция  LED ZEPPELIN  «Лестница на небеса». Музыка набирает темп. Лица замысловатой половой принадлежности, в меховых туниках, переходящих в крылышки, исполняют душераздирающий танец. Проходит несколько мгновений. Все, кроме усопшего Вождя, начинают гореть  синим пламенем, а затем возносятся к звёздам.  Мириады  огромных снежинок  с чёрной окантовкой кружатся и исчезают, едва коснувшись  Ильича, который то и дело открывает глаза, с укоризной  смотрит на происходящее, а затем  картаво произносит всем известное: «Мы пойдем другим путём»!    Феерия напоминает раннее  творчество  Феллини, навеянное подсознанием во время беспокойного  сна.

И.Охлобыстин: Нравится?

В. Жириновский: Выключи на … эту байду!

И.Охлобыстин: (обаятельно улыбается, при этом обнаруживается сходство с Мефистофелем)  Как скажет господин президент!

Президент: Ты, Ваня,  молодец!  Прокрути ещё разок! Занятное кино!  Всем смотреть!       

Все, выпучив глаза,   смотрят,  вытирая пот  галстуками от Гуччи, Версаче, Листовца. Чуть заметным движением головы президент даёт отбой. Голограмма исчезает.

 Все облегчённо вздыхают.

Президент:

 Потрясающая инсталляция! Не надо искать приключений на мягкое место в Куршевеле,  Таиланде,  Арктике, Антарктике!  Включил, поучаствовал, обмарался, подмылся и сразу хочется жить и работать!  Правильно я излагаю?

М. Прохоров: Правильно! Куршевель – отстой, Таиланд – нищета, а на полюсах тёзки бегают!

Президент: Остроумно, Михаил Дмитриевич! А ты, Ваня, после совещания останься! Кое – над -  чем надо поработать!  Подвергающийся захоронению не должен смотреть и говорить!   Кодекс Усопших: Глава I, пункт 3, сноска 1!

И. Охлобыстин:  Так точно!

 Президент: А сейчас послушаем  Господина Эрнста! Только, пожалуйста,  без этих ваших штучек: (передразнивает) Э – э – э…  Муторно слушать!

К. Эрнст: (чётко) Так точно!  Вчера введена в эксплуатацию телебашня «ВОВЕЛОН»*. 1924 канала будут  транслировать  захоронение  Владимира Ильича Ленина!  Башня  смонтирована  на  Марсовом поле, недалеко от памятника  «Борцам Революции». Она  выше  шанхайской   «Жемчужины Востока»  на 0.1 метра и весит в два с половиной раза больше!

( Элегантным движением руки поправляет причёску)

Президент: На десять сантиметров выше – это  прорыв! А вот с весом непонятки!

К. Эрнст: Ушло много ртути на  демпфирование амплитудных девиаций. В переводе на русский язык – для гашения  колебаний вероятных землетрясений.

Президент: (добродушно) Твоим лингвистическим выкрутасам, Костик, нет предела!  Вот тебе задание:    переведи    наноэлектронную  начинку телебашни  в  гектары мягкой пахоты! 

Все смеются. Эрнст недоумённо смотрит на Президента.

Эрнст: (уверенно)  Переведу! 

Президент: (максимально иронично) Даже не пытайся!  Потому что  ты не пахал, не сеял и даже не косил!

К.Эрнст: (с глубоким чувством собственного достоинства) Вы несправедливы ко мне, Владимир Владимирович! Всю свою сознательную жизнь я «пашу» на нашем телевидении. «Сею» разумное, доброе, вечное! То, что не «косил»  – сущая правда! Даже от армии!

Президент:  Не «косил» от армии – похвально!  Кто   расскажет  Эрнсту  о  «мягкой пахоте»?

Все молчат

Президент:  Подзабыли? Объясняю! Не так давно, в колхозах,  все виды работ с помощью коэффициентов переводились в один вид работы – мягкую пахоту! Чтобы легче начислять зарплату! Пример 1: Надоила доярка за месяц  2000 литров молока. В бухгалтерии переводят,  и получается, что она  за месяц мягко вспахала 500 гектаров пашни.  Пример 2: Посидел Константин Львович в жюри на КВНе полтора часа и на тебе! Оказывается – мягко вспахал полгектара суглинистого чернозёма! Фэрштэйн? (все кивают) Не уверен, что поняли, я и сам не сразу разобрался,  когда сдавал экзамены по истории освоения целинных земель. Спасибо дядя, брат мамы, три класса образования,  растолковал! На сегодня ликбез окончен! Кто желает знать больше – читайте советскую классику. Книги  Шолохова,   Распутина,  Шукшина окунут вас в прошлое не хуже генератора  виртуального мира!   А теперь заслушаем Господина  Министра печати!

А.Малахов:  Вышла  книга: «Жизнь во имя труда». Написал я. Вместе с иллюстрациями -  272 листа! Тираж – 500000 экземпляров! В  книге без прикрас описана жизнь людей, отдавших себя без остатка служению Родине.  Некоторые  до  сегодняшнего дня живы и здоровы. По мере сил передают свой опыт молодым. Многих уже нет. Печально!  Во всех изданиях, включая жёлтую прессу, вышли передовицы с Вашим обращением к народу, Владимир Владимирович! Открытие Мемориала превратится во всенародный праздник поминовения усопших государственных Мужей и Дам! Я уверен  - тираж разлетится по стране в одно мгновение. Книга станет настольной,  и  простые люди в самой маленькой деревеньке будут знать:   Кто есть кто!

 И ещё!  На арке  главной  аллеи  Мемориала  выбиты  слова  на  латыни  и  русском языке:                                         

                                                      PER   ASPERA  -   AD  ASTRA!    

                                                      ЧЕРЕЗ  ТЕРНИИ  - К ЗВЁЗДАМ!   

Президент:   Лучше не придумать!  Знаешь латынь?

А. Малахов: Читаю со словарём!

Президент: После открытия Мемориала поедешь в Ватикан. Подучишься немного! Жанр эпитафии никто не отменял! В нашем  «Лучшем Мире»  слова на могилках  должны быть написаны на латыни!  

А. Малахов: Не сомневайтесь, Владимир Владимирович! Через год труды Сенеки буду читать в подлиннике!

Президент:  Рекомендую его лучшее произведение: трактат «О блаженной жизни». Скоро у тебя, Андрюша,  начнётся beati vita!**

А. Малахов: Она уже началась!

 С. Кириенко:  Господин президент! Мы не поняли, что Вы только что сказали?

Президент:  Я дважды ничего не повторяю! Учите латынь! Будете понимать  почти всё!

К. Эрнст:  Это же мёртвый язык!

Президент:   Этот язык  был, есть и будет самым востребованным!  dixi!***

 Все: Так точно!

Президент: Мсье Зверев! Доложите о веяниях парижской моды. (Декламирует, подражая  Михаилу Козакову):

                                         В  лучший мир - в лучшем платье отправьте меня. 

                                         Православным крестом    скорбный прах  осеня’!  

 Экспромт!   

С. Зверев: Чудесно сказано!  Ваше двустишие  будет записано  в хрониках на всех языках   мира!

Президент:  Ну,  ты и лиса, Серж! Давай по существу!

С. Зверев: (Надевает  адмиральскую фуражку ВМФ  России,  Берёт под козырёк): Есть, товарищ Главнокомандующий! Докладываю! Мода Парижа – сонная madame! Я сам подобрал материал и пошил наряды, придумал фасоны головных уборов, причёски, макияж, маникюр, педикюр, обувь  для усопших. Включаю генератор виртуального мира.

 Звучит  Реквием. По овальному  столу  медленно,  чеканя  шаг,  идут   манекены.   Одежда   из  чёрного  целлофана в лучших традициях минимализма.  На груди белая манишка, галстук в крапинку. На головах кожаные  кепки и меховые шапки с рожками. На ногах ботинки  «милитэри» из серебристого  пластика с фестончиками красных портянок.  Лица с голубоватым  отливом, глаза  закрыты, руки  сложены на груди, ногти фиолетового  цвета  с  искрой.  Несколько  секунд  все, включая президента,  в  оцепенении  смотрят  на  дефиле.  Затем  раздаются  тихие,  но  чёткие  междометия:  Ё…  Б…     Ох…. енно!

Президент:  Господа! Не увлекайтесь!   Ты, Серж, как всегда в авангарде! Одежда из полимеров! Концепция верная! Насколько я помню, они разрушаются очень медленно!  Но! С головными уборами  -  переборщил! Увлёкся!   Я понимаю! Чертовщинки  хочется, фольклора! Рога на шапках убрать! Они  вносят диссонанс в ощущения скорбящих родственников и не соответствуют Кодексу Усопших:  Глава  VI, пункт 6, сноска 6!

С. Зверев! (прикладывает руку к фуражке) Так точно! Господин Президент! Рожки убрать!  Какие ещё  будут пожелания?

Президент: О них поговорим, как говорят в Париже, Тет – а - тет! В целом я доволен! Инновации должны быть везде и во всём!  А сейчас перерыв на 15 минут! Кто опоздает –  проведёт ночь в  «секретном доме»  Алексеевского  равелина!

 М. Касьянов: Так его давно снесли!

 Президент: Домик  давно готов к приёму гостей!   Тебе, Миша, по долгу службы  необходимо побывать в этом заведении!

 Все сидят, не двигаясь. Некоторые уцепились за подлокотники. Касьянов вот – вот потеряет сознание.

С. Зверев: (мужественно) Давайте работать! Мы в памперсах!

Президент: ( с нажимом) Пройдитесь до туалета!  Я прошу!

Геннадий Малахов: Владимир Виссарионович! В Вашей, извиняйте, уборной  посадочных  очков   и десяти не наберётся! Я с утречка туда забежал,  ну и  свёл, так сказать, нетто с брутто! 

 Президент: (повысив голос до неприличия) Во-первых:  я не Виссарионович,  во-вторых:  уборная не моя,  в-третьих:  сводить нетто с брутто не ваша прерогатива! Жириновский и Шойгу пойдут со мной!    Остальные  шагом марш без рассуждений!

9  министров срываются и бегут в туалет, Михаил Веллер сидит на своём месте.

Президент:  Отличный старт! На кубок Кремля  побегут марафон! Михайло Иосифович! Мечтаете о ночёвке в равелине?

М. Веллер:  Да! Хочу всё увидеть и записать!

Президент: (с чувством жмёт Веллеру руку) Потомки оценят Ваш труд! Они проложат тропинку к Вашей могилке в нашем Некрополе…

М. Веллер: Может быть.  Может быть…

Шойгу и Жириновский нетерпеливо переминаются с ноги на ногу: (дружно)

 Владимир Владимирович! Куда нам - то?

                                                  

Акт 2 Картина 1

Президент   издаёт  соловьиный  посвист. Раскрывается потайная дверь. За ней помещение с интерьером, напоминающим тронный зал Эрмитажа.  Шойгу и Жириновский сдержанно  входят.  Слышны  восхищённые  охи  и  реплики: «Вот где лучший мир!» «Пожить бы здесь!» « Спасибо за доверие!» «Мы аккуратненько!»

Президент:  Прислонитесь  к сканеру, чтобы отметиться о неразглашении!

В.  Жириновский:  А где сканер?  Чем прислониться?

Президент:  Вазон из малахита – сканер!  Прислоняйтесь чем хотите!

С. Шойгу:  Можно пальцем?

Президент: Если на большее фантазии не хватает, прислоняйтесь пальцем!

В.  Жириновский:  А каким?

Президент: (раздражённо) Вы будете  мочиться или я вас замочу?!

С. Шойгу: А куда, извиняюсь, можно отлить?

Президент: В вазон из малахита!   Зря вас пригласил! Не выдержите, разболтаете!

С. Шойгу,  В. Жириновский:  (дружно) Могила!

Делают своё дело, касаются ладонями  вазона,  выходят с  видом победителей.

Акт 2 Картина 2

 Все сидят за столом. Лица благостные.

Президент: Господа! Как себя чувствуете?

Все хором: Спасибо! Легко! Прямо крылья выросли!

Президент: Ещё «полетаете»! Если вниз – ни с чем несравнимое ощущение! Сам испытал! Дмитрий Анатольевич! Подтвердите!

Д. Медведев:  Полностью разделяю Ваши впечатления о «полёте»!

Президент:  Немного ушли от темы заседания! Министр здравоохранения! Вы где!? 

Г. Малахов:  Туточки мы! Доклада’ю! Мною лично изучё'н  опыт мумификации. Моя докторская  диссертация так и называется: «Мумификация с использованием подручных средств».  В научном мире мой труд произвел впечатление, извините – такое же, как упавшая в 2020 году Эйфелева башня!  Короче! Чтобы перманентно  оставаться  целёхоньким и лежать, как огурчику  в  «Лучшем мире», надо выпить  мелкими глоточками  три литра каспийской нефти! Примерно за неделю до того, как дать дуба!

Президент:   Выбирайте выражения! Вы же врач! У Вас есть специальные термины!

 Г.Малахов:  Ну,  есть! Только эти термины больно мудрёные!  Зачем   голову  забивать?  У Ильфа  и Петрова    всё  расписано:   «гикнулся»,  «дал  дуба», «сыграл в ящик»!  Я читал!

Президент:    Возьмите на заметку ещё парочку: «коньки отбросил», «ласты склеил»!  И  как определить эту, так сказать,  последнюю неделю?

Г. Малахов:  Нутро подскажет, не сумлевайтесь!

В. Жириновский:  Что за вздор! Почему я должен пить каспийскую нефть?

 Г. Малахов:  Рыбка на Каспии, нахлебавшись разлиты’х  углеводородов, не портится много  лет! А про другую нефть ничего не могу сказать!   Октановое число   у каждого месторождения своё и у каждой скважины своё! Я читал!

Президент:  Я тоже люблю читать! И скажу так: октановое число это характеристика бензина. Нефть классифицируется по другим критериям! По весу на единицу объёма: лёгкая, средняя, тяжёлая. И по содержанию серы: малосернистая, сернистая, высокосернистая.

С. Кириенко: У Вас, Владимир Владимирович, до всего есть дело! Я восхищён!

Президент:   Наше государство стоит на трёх китах:  Чёрное золото, Мариинский балет, Синхронное плавание. Мы сорок лет разбазариваем нефть! Элементарными знаниями о ней должен владеть каждый уважающий себя чиновник  России, а не только я и арабские шейхи!

И. Охлобыстин: Владимир Владимирович! Я беру уроки танца у Бориса Эйфмана. Завтра же начну брать уроки по нефтехимии!  Синхронное плавание, да и вообще любой синхронизм мне не по зубам!

Президент: Ты, Иван, молодец! Не стесняешься признать своё несовершенство! Всем брать пример с министра культуры! Кстати:  меня тошнит даже от слова синхронизм! 

Г. Малахов: Как доктор, утверждаю: Мы все рождены от синхронных действий, наши глаза работают синхронно,  желудочки сердца -  правый и левый синхронно наполняются кровью…

Президент: (перебивает) Мне неприятен конкретно  -  экзогенный синхронизм! К своим эндогенным психофизиологическим синхронным действиям я не имею претензий.   Но,  оставим этот разговор! Геннадий Петрович! Чем докажете состоятельность Ваших утверждений?

 Г. Малахов:   Пью  эту гадость  давно и регулярно! И даже ничем не закусываю! На здоровье не жалуюсь!

Президент:  Феноменально!  Подробно опишите свой дерзкий опыт.  Представим  Ваш опус на рассмотрение в Нобелевский комитет в номинации: «Народная медицина».  Применять  Ваш  метод мумификации  будем осторожно,  единично. Получим хорошие результаты - освоим в промышленных масштабах!  Кто желает участвовать в испытаниях – запишитесь у  профессора Курпатова.

Г.Малахов:  Спасибочки, Владимир… не знаю, как  по батюшке, извиняйте!

Президент:  Садитесь, дорогой Вы мой, неповторимый человек!   Роберт Кох  тоже пил   из своих пробирок всякую гадость! В результате стал нобелевским лауреатом! Вам желаю долго жить и радовать нас своими открытиями!

Г.Малахов: Дайте, я Вас расцелую! (встаёт)

Президент: (твёрдо) Не надо! Я этого не люблю!

Все (хором): Мы готовы мумифицироваться!

Президент: Ваша искренность не вызывает сомнений! Господа! Осталось заслушать Министра историографа Господина Веллера!   Касьянова и Кириенко  слушать не будем! Я вчера с ними беседовал! Мероприятия этих министерств   конфиденциальны!  Никого не хочу обидеть своими подозрениями!  Слушаю Вас, господин Веллер! Коротко!

М. Веллер:  Пишу обо  всём,  что вижу, что слышу, что чувствую и  знаю! Одиннадцать слов! Барабанные палочки!

Президент:  Ваша любовь к лото, Михайло Иосифович, меня восхищает!  Сегодня  в 23 – 00 сыграем партию в «секретном домике»!   Я хочу отыграться!  У  чисел  55 и 60 будут  новые  имена!

М. Веллер: Я Вас очень хорошо понимаю, Владимир Владимирович! Игры, основанные на теории случайных чисел, привлекают именно  своей непредсказуемостью! При этом  умственное напряжение минимально!  У меня для Вас  сюрприз!  Новое имя для   числа 88****! 

Президент:   Я примерно догадываюсь!  Бесконечная бесконечность?!

М. Веллер:  В  десятку!  Хотя – есть ещё варианты!  А над вашим ребусом «55» и «60» я подумаю! 

Президент:  До вечера есть время, придумайте  новый пароль для входа в  мой личный (шепчет Веллеру на ухо) сортир!

М. Веллер: Не сомневайтесь!  В лепёшку разобьются, но не войдут!

Президент:  Всё! Больше ни слова о моей просьбе! Вернёмся   к историографии.  В анналах  о торжественном вводе в эксплуатацию нашего Некрополя должно быть много мелочей! Чтобы  потомки, как сейчас, не спорили:  «Был бой на Чудском озере или нет»

М. Веллер: Потомки всё равно будут спорить!  Но я стараюсь интерпретировать нашу историю по Джону Локку.

Президент: Это кто ж такой?!  Почему не знаю?

М. Веллер: Английский философ – просветитель. Жил в XVII веке. Отрицал патриархальный абсолютизм.  

 Президент:   Заинтригован! Я вообще к англичанам неравнодушен, как Вы успели заметить!

М.Веллер: Заметил и оценил. Основной труд Локка – «Два трактата о государственном правлении». Главная идея – защита государством естественных прав граждан на жизнь, свободу, собственность. Подробнее расскажу после партии в лото.  Будете в восторге!

Президент: Не уверен!

С. Шойгу:  Меня забыли!

Президент:  Твой ресурс, Серёжа, понадобится конкретно  22 января во время церемонии захоронения Вождя Мирового Пролетариата! Первое погребение! Всякое может случиться!  Я уверен, твоё ведомство будет на высоте, исправляя последствия непрофессионализма исполнителей проекта!  (строго всех оглядывает)

 С. Шойгу: И то верно!

Все кроме Веллера подобострастно глядят на президента.  Очень тихо.  Неожиданно президент  широко улыбается, поглядывает на часы, они показывают 13 – 00. 

Президент: До наступления  Нового года осталось  I I  часов!  Башни Близнецы! 

М.Веллер:  Гениально!

Президент: Спасибо!  Вы один из немногих, кому я безоговорочно верю и с кого беру пример!

М. Веллер (тревожно): Поясните,  пожалуйста!

Президент:  Ваша речь в защиту мифа о Вожде всех народов в АиФ N1547 произвела на меня неизгладимое впечатление! И ещё! Ваше редкое отчество кое о чём говорит! Давайте выпьем за это и за Новый 2024 год!

Вносят шампанское. Михаилу Иосифовичу Веллеру и Президенту подают одинаковые рубиновые бокалы. У остальных обычный хрусталь. Все  чокаются. В  кабинет вбегает Степашин.  

С.  Степашин:   Владимир Владимирович! Выполнил Ваше поручение!

Президент:  Ну и как?!

С.  Степашин:   Копеечка в копеечку! Первый раз! За  25 лет!  И ещё!  Я послал моего заместителя  к Мемориалу, чтобы он засвидетельствовал  шедевр, девятое чудо света, так сказать…  Он на связи. Включаю 21 портал.

Что – то неясное мелькает на экране. 

 Президент: (одобрительно поглядывая на Степашина) Товарищи из счётной палаты научились работать! Выпьем и за это, Господа!

Степашин от счастья плачет, ему подают шампанское.  Все, кроме Веллера, пьют.  Президент, осушив  бокал,  восклицает: ПОМНИ О СМЕРТИ!

Все, кроме Веллера,  прижав к груди бокалы, подобострастно, троекратно:  Так точно! Так точно! Так точно! 

 Наконец, на экране появляется перекошенное лицо заместителя председателя счётной палаты,  господина   Чубайса. За его спиной  арка с надписью: «Через тернии - к звёздам» - «Per asperaad astra»

 А.Чубайс (истерично): Здесь ни одной живой души! Даже сторожа нет!  Шеф, шеф, всё пропало,  всё пропало!

С.Степашин:  Толя, скажи внятно, что пропало?!

А. Чубайс: Некрополь пропал! Ничего нет, кроме арки!  Смотрите!

На экране крупным планом появляется арка, за нею свалка. Каркает вороньё, старенький «Беларусь», надрываясь, утюжит только что вываленный  мусор. Огромные снежинки садятся на экран…   Через минуту ничего не видно.

Присутствующие, кроме Сергея Шойгу и Михаила Веллера, каменеют.

С. Шойгу:  Что – то я засиделся! Времени в обрез! (звонит) Федя! Поднимай ребят! Будем строить Некрополь! Никогда не видел?! Проще не бывает! На одном квадратном километре много маленьких домиков - дворцов!  Домик на одного жильца!  У нас всего двадцать один день!  Да, очко!   Надо сделать!  Всех!  Иначе – международный скандал! Всё! Dixi!

Окидывает всех насмешливым взглядом.

 (звонит) Срочно в овальный кабинет бригаду реаниматологов!

Товарищ Веллер ! Когда будете писать, ничего не перепутайте!

М. Веллер:  Правда, правда и ничего кроме правды!                             

                                                                              Занавес

   * «Вовелон» - не путать с вавилонской башней!

 ** блаженная жизнь

*** я сказал

****  ВВ (Владимир Владимирович)

Добавить коментарий

Вы не можете добавлять комментарии. Авторизируйтесь на сайте, пожалуйста.

 Рейтинг статьи: 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
 
 
 
Создание и разработка сайта - Elantum Studios. © 2006-2012 Ликбез. Все права защищены. Материалы публикуются с разрешения авторов. Правовая оговорка.