Ликбез - литературный альманах
Литбюро
Тексты
Статьи
Наши авторы
Форум
Новости
Контакты
Реклама
 
 
 

Юбилей (пьеса)

Афанасьева Ирина 

ЮБИЛЕЙ (пьеса)

 

Место действия:  столица России город Москва, Кремль, Зал заседаний.

Время действия:  10 – 00,  5 октября,  2012 год.

В зале заседаний сидят:   Министр финансов  Михаил Прохоров,

                                         Министр культуры Иван Охлобыстин,

                                         Министр печати Андрей Малахов, 

                                         Министр иностранных дел Сергей Кириенко,

                                         Министр внутренних дел  Владимир Жириновский.

 

АКТ 1 КАРТИНА 1

В зал заседаний входит президент. Здоровается. Все встают, отвечают на приветствие.

Президент:  Садитесь. Буду краток.  День  моего шестидесятилетия  должен  стать  для гостей  неповторимым  событием.  Чтобы у всех, без исключения  «…в зобу дыханье спёрло…»! Кажется,  так говорил незабвенный классик   дедушка Крылов? 

Не дожидаясь ответа, президент уходит. Несколько минут все дружно вертят головами в поисках видеокамер, затем начинают искать под столом микрофоны. Ничего не обнаружив, начинают обсуждать поручение.

В. Жириновский:

Господа! До юбилея нашего дорогого президента  осталось ровно 2 дня. Предлагаю план мероприятий.  Первое  -  продемонстрировать президенту  и гостям боевитость и выучку внутренних войск.  Второе    на время празднеств очистить столицу от бомжей и  рабочих  из  южных  государств.  Третье  -   предложить жителям столицы  смотреть  торжества  по телевизору.  Так будет надёжней и спокойней для всех!

С. Кириенко: Владимир Вольфович! Боевитость  необходима   при задержании нарушителей правопорядка! Я убеждён, гостям президента неинтересны потуги  лейтенантов, вяло показывающих  элементы рукопашного боя, а также  минимальное  владение  русским, английским и китайским языками  при проверке документов  у  граждан.

В. Жириновский: Не надо мне цитировать  должностную инструкцию   оперативного  уполномоченного полицейского. Я знаю её наизусть.  Кто поддерживает моё предложение?

И. Охлобыстин: Задумка настоящего  чекиста!  Тем более  опыт  имеется: так работало Ваше министерство  летом 1980 года по подготовке  и   проведению  московской  Олимпиады.  Однако!  Времена  сейчас  другие  и  готовиться к  торжествам по случаю  дня  рождения  главы государства надо как-то изысканней! Тоесть:  не нарушать конституционные права человека!

А. Малахов:  Вот  именно!  Все газеты  и  журналы  выйдут 7 октября  с поздравлениями в  адрес  президента!  Один  мальчик  прислал  в  редакцию  детского  журнала  изящную оду-загадку!

                                             Кто на свете всех, сильнее

                                             Всех достойней  и скромнее?

                                             Раздаёт он всем награды,

                                             А родился в Ленинграде?! 

                                             Защищает от напастей,

                                             Все желают ему счастья?!

И. Охлобыстин:   Шустрый малый. Где   опубликовано   сие  творение?

А. Малахов:  В «Мурзилке»,  «Колобке»,  «Комсомольской правде».

И. Охлобыстин:  Держи,  Андрюша,  в поле зрения юного  Державина.  Пригодится!

А. Малахов (краснеет):  Да, конечно! Я хорошо знаю этого мальчика!

И. Охлобыстин:  Ну,  Андрейка, ну, конспиратор! Далеко пойдёшь!

А.Малахов: (смущённо)  Я буду счастлив, если моя поэзия понравится Владимиру Владимировичу. 

И.Охлобыстин: (задумчиво)

 Неисповедим  твой промысел, Господи! (крестится) Теперь о юбилее: в России 316613 мужчин,  включая  младенцев,  празднуют день рождения вместе с президентом. Данные  предоставило  статистическое ведомство.  Каждому высылаем   медальон,  из  драгоценного сплава  с надписью: «От Владимира Путина на вечную память»!   Далее.  Пятьдесят девять  мужчин России  отмечают  своё шестидесятилетие   7 октября 2012 года.  Пригласим  ровесничков  в Кремль,  и пусть  до утра водят хороводы!  Напечём пирогов, киселя наварим! Английская королева будет довольна.

В. Жириновский: Причём здесь королева  Елизавета?

И. Охлобыстин: Королева первая среди приглашённых и очень любит пироги с  яблочным  повидлом и  киселём! Ещё вопросы есть?

 М.Прохоров: Всё ясно!  Только маловато  что-то мужичков! 59  со всей России! Даже обидно! Чем  занимаются  геронтологи?!   

В. Жириновский: (гневно) Изучают жизнь и смерть макаки-резус! А  русский  мужик умирает, даже  не  посадив  дерева!  Разогнать  учёных-шарлатанов к чёртовой матери!  Однозначно!

И. Охлобыстин: Старость – аксиома.   Надеюсь, никто из присутствующих  не  будет оспаривать   этот тезис.   Поэтому  учёные,  потратившие  свою жизнь и государственные  средства на   аксиому,    совсем  не те люди, которым можно доверять!    Представьте:  я с пеной у рта доказываю вам, что квадрат Малевича чёрного цвета! Я уверен, вы ласково возьмёте меня под белы руки и без промедления доставите  в «санаторий» имени  Петра Петровича Кащенко со словами: - «Скорее выздоравливай, Иван!»  А в психиатрии ничего скоро не делается…

М. Прохоров:  Вы, Иван, открыли мне глаза!  Эти товарищи  получат  из бюджета минимум.  Хватит  только на оплату  услуг ЖКХ!

И. Охлобыстин: Это будет почти максимум! 

А. Малахов:  О молодости и здоровье  мечтают все без исключения! Геронтологи дарили всем надежду!

И. Охлобыстин:  Я не Макропулос, но я знаю одно простое средство: не надо  вертеться у зеркала! Ухаживайте за собой  на ощупь.  Смотрите только на свой портрет или фото, где вы  молоды и здоровы!  Мозг  сканирует изображение,  и  восстанавливает вас.  А если вы    видите  себя в зеркале неприбранного, с мутным взглядом?   Посмотрите на меня.  Не хвалясь, скажу: мне сорок лет.  По паспорту я намного старше. Вот уже десять лет я любуюсь своим портретом.  Помните, с кем встречала   восьмидесятилетие   королева  Елизавета?

А. Малахов: Со своими сверстницами.

И. Охлобыстин:  Правильно.  Собрались  старушки.  Что-то около  сотни  божьих одуванчиков.  У всех юбилей!   Как они дожили до таких лет?  А очень просто! Они не смотрелись в зеркало после тридцати лет!  Горничная умоет, причешет, оденет: «Пора на приём, на прогулку!»  Леди спускается по лестнице, взглянет на свой портрет, где она пышет юным задором,  и настроение на весь день - excellent. А ещё  забота  и внимание  врачей, собеса, родных,  друзей и многое другое, о чём мы с вами можем только догадываться!

М.Прохоров: Спасибо, Иван за добрый совет!  Что же ты  молчал?!

И. Охлобыстин: Не было случая поговорить по душам!

С. Кириенко:   Давайте вернёмся к поручению президента! Надо завтра же привезти  народных юбиляров, поселить в Кремле, накормить, помыть, подстричь,  приодеть,  проверить состояние   физического и психического здоровья, подлечить, если есть показания.  Дел по горло!

В.Жириновский: Среди этих пятидесяти девяти мужичков, проверяй  - не проверяй, обязательно найдётся  маньяк!  Полезет целоваться! А президент этого не любит!  Давайте сделаем  так:  отгородим  Владимира Владимировича  от гостей толстым стеклом. Бережёного бог бережёт!

М. Прохоров:  Называть маньяком мужчину, который любит целоваться  - это злостный выпад   в адрес демографических проектов, поддерживаемых президентом!  А в общих чертах  мне идея нравится!  Ровесничков президента со всей России собрать -  такого ещё не было!  Деньги на кулоны выделю. И ещё! Я тоже люблю целоваться!

В.Жириновский:    Если хотите повысить рождаемость в стране, пожалуйста,  целуйтесь! А если без всякой цели, то извините, товарищ  Прохоров,  Вы маньяк!

М. Прохоров: (с трудом сдерживаясь) Я Вам не товарищ! И  мы с вами не в полицейском участке!   

В. Жириновский:   А я забочусь о моральном облике граждан   России! И попрошу не мешать  моей работе!    

Охлобыстин: Михаил Дмитриевич!  Вашей выдержке могут позавидовать  коренные жители Суоми. Знаете, я  всегда чувствовал  в Вас некую загадку. 

М. Прохоров: Поговорим обо мне  после  юбилея!  Давайте    уточним   детали  праздника.   Я  думаю, это хорошая  возможность проявить себя.  Что скажете,  господин Кириенко?

С. Кириенко:  В данный момент я думаю, как разместить  в  колонном зале европейскую, азиатскую, американскую,  африканскую  элиты  и  59 мужчин со всей России  так,  чтобы  каждый чувствовал  себя  комфортно  среди незнакомых ему людей и был  доволен.  Мне  кажется, шашечный порядок – самое удачное решение!

В. Жириновский: (развязно) Вот и Вы, Сергей Владиленович туда же! Свобода, равенство, братство!  Кодекс  Вольных Каменщиков не идёт из головы?! Конечно! При Вашем отчестве Владиленович, как  можно  думать иначе?  Замутите  вместо  юбилея  пятый Интернационал! Давайте! Не стесняйтесь!

С. Кириенко: (тактично) Владимир Вольфович!  В данный момент вы не различаете  понятия:  социальная  коммуникация  и   коммунистическая солидарность.  Решая проблему размещения гостей,  я  руководствуюсь трактатом  Джорджа  Хоманса  «Человеческая группа», в  котором он сформулировал принципы интеграции индивидов в группе и  основные закономерности  поведения человека. Не только мне, но и Вам необходимо опираться в своей работе  на исследования  профессора Хоманса.

В. Жириновский:  Не  надо  умничать! На кого опираться в своей работе, я знаю  без  Вас! Повторяю!   Мы   собираемся не в шашки играть, а  чествовать  президента!  За праздничным столом  элита  справа от юбиляра, а народ  слева.   Все в поле моего зрения.  Пусть  смотрят  друг  на  друга, перенимают  манеры. Мужички научатся отличать рюмку от стопки, а  элита спустится  с небес  на землю.  Всем до чёртиков надоели выкрутасы  застольной этики!   Да я и сам сяду  слева. И всем советую! Главное   во время  застолья  -  не свалиться под стол!

Хохочет. Остальные даже не улыбаются.

В. Жириновский:  Крылато сказал!

С. Кириенко:   Владимир Вольфович!  Насаждайте застольный экстремизм у себя дома!  И не советую Вам нарушать протокол!

В. Жириновский:   Сядут, как я сказал! Кто отвечает за безопасность президента и гостей? 

С. Кириенко: ( очень серьёзно) Вы  отвечаете!

В. Жириновский: Ваша ирония, товарищ Кириенко,  неуместна!  А теперь  я хочу  послушать министра культуры.  Господин Охлобыстин!  На Вас вся надежда! Придумайте нечто, в корне   отличающееся от предыдущих  юбилеев.  Направьте праздник в русло единого  порыва, так сказать… 

И.Охлобыстин:  Я обещаю: все  с умилением  будут рассказывать внукам о дяде Ване, который с блеском  провёл  юбилей, на котором не только ели, пили, но и  плясали, шутили и так далее.  Все в  едином порыве!

Затемнение

                                           

АКТ 1  КАРТИНА 2

5 октября,16 – 00, маленькая аудитория в ГИТИСе.   Иван Охлобыстин ведёт семинар:  «История  древнеславянских   обрядов и празднеств».  Студенты пишут сценарии.  На доске несколько  осенних тем: «Последний сноп»,  « Летят гуси»,  «Зазимок», «Звездопад».   Сложив руки на груди, Иван с жаром читает  сороковой стих  из четвёртой  главы  поэмы «Евгений Онегин».

И. Охлобыстин:  «Уж небо осенью дышало,   уж реже солнышко блистало,   короче становился день, лесов таинственная сень с печальным шумом обнажалась, ложился на поля  туман, гусей  крикливых караван тянулся к югу:  приближалась довольно скучная пора; стоял ноябрь у двора».

 Окончив чтение, Иван закрывает глаза. Будущие актёры и актрисы,  стоя аплодируют профессору  Охлобыстину. Звонок.  Иван собирает писанину  студентов. Читает. Улыбается.  

Затемнение

 

АКТ 1  КАРТИНА 3

6 октября. Утро. 10 – 00. Кремль, зал заседаний. Сидят: Константин Эрнст – министр телекоммуникаций, Сергей Шойгу – министр ЧС и те же.   Охлобыстин  что-то дописывает  в своих бумагах,  смеётся.

И. Охлобыстин:  Что вытворяю, а?! Мейерхольд волчком крутится в могилке! (читает про себя сценарий)    

 «…Идёт снег. Пшеничное поле. Высоко в небе летят гуси.  Люди  из последних сил вяжут снопы.   Серп то и дело выскальзывает из  худенькой руки  уставшего Володьки.     Мешок  пшеницы за страду - хорошее подспорье для семьи.  Огромный красный шар прячется за горизонт. Падает одинокая звезда.  Володька  загадывает желание,  садится на холодную землю, плачет.  Неожиданно его,  вместе со снопом подхватывают   добрые руки соседа дяди Вани.  Он и его дочка Фрося   заносят мальчика в свою избу, кладут на  тёплую лежанку, дают пирожок с картошкой и кружку парного молока. Володька ест, а перед глазами стоят снопы и никуда от них не убежать…»  

 Иван  вытирает  платочком  слёзы,  шумно сморкается.

В.Жириновский:  Что случилось, Иван?

И. Охлобыстин: (бодро) Всё в ажуре!  Нужна помощь внутренних войск.  Отберите 60 офицеров.  Самых надёжных.  Прошедших «крым и рым»!  Зачем – не спрашивайте!

 В. Жириновский: Будьте уверены! Всё будет!  А ровеснички  президента, все  пятьдесят девять  человек  доставлены  в  Москву  и  уже  обследованы  профессором  Курпатовым.  Все более  -  менее здоровы. Правда,  беззубых много! Но ничего! До завтрашнего дня  стоматологи пообещали вставить протезы. Все умыты, побриты, подстрижены, наряжены, накормлены.  Расселены по «люксам» моего ведомства.  Введены в курс дела. Никто не жалуется!

 И.Охлобыстин:  Потому что умные! Но Вы не расслабляйтесь!

 Сергей Кажебетович! Дайте 10 вертушек с пилотами – асами.

С. Шойгу:  Дам. За штурвалом первого борта буду сам!

И.Охлобычстин. Отлично! Константин Львович! Телевидение не подведёт?!

К.Эрнст: Трансляция юбилейных мероприятий будет проходить в реальном времени. Каждый россиянин почувствует себя рядом с президентом и сможет заказать поздравление по бегущей строке!

С. Кириенко: Я получил подтверждение от послов. Участвовать   в торжествах будут все приглашённые  первые  лица. Пироги пекутся, кисели варятся!  

М. Прохоров: Кулоны готовы. Адреса известны, разошлём именинничкам из народа сегодня же.

И.Охлобыстин: Встречаемся  завтра в 10 – 00 на территории Кремля. 

Все дружно: Так точно!

Затемнение

                                                

АКТ 2  КАРТИНА 1

 

Колонный зал. Длинный стол завален пирогами разной величины. Кисель всех сортов: фруктовый, клубничный, малиновый, из кураги, клюквенный…   Президент  танцует  танго с очаровательной дамой.  Неожиданно врываются люди в масках, хватают президента и  почти всех мужчин. Быстро исчезают.  Паника, крики, просьбы о помощи.  Оставшиеся  гости  сбились в кучу.  Из динамиков вместо кумпарситы  звучат  картавые слова на русском, английском, немецком, испанском, китайском  языках:  « Господа! Спокойствие и только спокойствие!  Оставайтесь на своих местах! Ешьте пироги! Запивайте киселём!  Танцуйте!»

Звучит божественный  «танец маленьких лебедей»  Петра Ильича Чайковского.

Затемнение

 

АКТ 2 КАРТИНА 2

Пшеничное поле.   Над  ним  завис  вертолёт.  По верёвочной лестнице  медленно спускаются люди  в смокингах  и в чёрных  шапочках с прорезями для глаз и рта.  Следом -  двое,  тоже в шапочках, в  камуфляжной  форме,  у одного на груди   автомат.

И. Охлобыстин:  (в белой шапочке)

  Говорит на  разных   языках. Коряво и картаво:

  Шапки не снимать!  Не разговаривать!  Нарушитель    будет  работать на лекарства! Каждому  даём  серп.  Все  вместе делаете   60 снопов.   Кто будет хорошо работать  – получит свидание с родными.   Показываю только один раз, как  правильно  подреза’ть  колосья,  и  завязывать   сноп. 

  Иван ловко срезает несколько пучков, увязывает. Все внимательно смотрят. Затем  садится в кабину вертолёта, включает телекамеры, разглядывает пленников в бинокль.

И. Охлобыстин (кричит) Начали! (про себя) Так!  Кого же мы схватили вместе с президентом?     Качиньский,  Лукашенко, Обама,   Кадыров,  Чавес, Янукович.   Семь человек.  По 8- 9 снопов на каждого. За два часа управятся!

Президент: (про себя)

 Начало неплохое. Что же ты, Ваня, не предупредил!?  Я бы хоть потренировался.  Спокойно,  Вова!   Ты заткнёшь за пояс любого гостя! Пусть знают, черти, как   тягаться с президентом России!  Жаль не видят  мама и папа.  Они похвалили бы меня за мою работу  в  поле.   А  этот,  жирный,  улыбается.  Похоже, Чавес.   Машет  серпом,  как  мачете.   Сила есть – ума не надо!  Кто же ещё со мной в упряжке? Вон тот, не разгибая спины, трудится – точно  Рамзан! Хороший парень.  Просил  денег  на детские садики.  Святое дело!  Уважаю восточных женщин!  Рожают  во  имя  Аллаха в год по малышу. Не то, что наши: «Мы   эмансипе»! Заелись! Материнский капитал называют подачкой!  Надо что-то делать. Вымрем, как  динозавры.  Не пойму!   А этот длинный,  жердястый, кто ж такой?  Ладошки  сиреневые.   Какой-нибудь африканский вождёк. Ещё и в смокинге. Сэр! Тяжелее банана ничего не поднимал!  Ну,  даёт,  Кириенко!   Наприглашал  всяких…   Божечки,  ты  мой!  Из  какого места  у  этого баклажана  руки растут?!  Кто так вяжет?! А  этот  маленький?  Во, даёт!  И снопики лепит игрушечные.  Китаец или поляк.  А эти два амбала?   Понятненько! Незалэжна  Украина   и  Белая Русь!  Стараются!  А вот,  хренушки вам,  дешёвый газ!

Р. Кадыров: (сам себе) Ещё папа говорил: «Долги надо отрабатывать»! Старайся, Рамзанчик, старайся!  Аллах акбар!*

Вяжет аккуратные большие снопы.

А. Лукашенко: (гневно):  Сделал из батьки  негра!  Правильно Ленин говорил! «Из искры  возгорится пламя!»  Это пламя, Вова, спалит всё к чёртовой бабушке! Это, Вова,  будет революция, и я ни за что не  ручаюсь.   Вот так!

Колосья в его снопах торчат в разные стороны.     

Б. Обама: 

(печально) Si  vis  pacem  para bellum!**  Нарушение протокола, господин Путин.  Придётся  размещать  ракеты в  странах  Восточной  Европы.  Кто же мои друзья по несчастью?  Кажется Качиньский, Чавес, Лукашенко. Тоже ни черта не умеют, как и я. А вот этот – невысокий, плечистый?  Ну, даёт!  Как будто всю жизнь пахал, сеял, жал! На меня всё поглядывает.  Даже неловко за свою работу, всего один сноп. Интересно,  чем он занимается в обычной жизни? Наверно  руководит сельским хозяйством.  А может из разведки. Они тоже всё умеют делать очень хорошо.

Качиньский: (удовлетворённо) Matka bosko!***  Допрыгался, Вова! Ракеты поставлю  уже в этом году! Amen!

У. Чавес: (добродушно)

  А вот  фигушки я  куплю  у  тебя,  Володя,  оружие  за твой же кредит! Китайцам только свистну!  И что это за прикол?! Снопы вязать. Традиция что ли? А может проверочка на лояльность? Старайся, Уго, старайся! Con brio!****

В. Янукович: (тихонько поёт)

 Дывлюсь  я на нiбо, тай  думку гадаю! Чому ж я нi сокiл, чому ж нэ лэтаю! Это есть  мой  последний и решительный бой!   Господь терпел, и нам велел!  Так! Пятнадцать  штук связал.  Гарная работка!  Один сноп  возьму на память.   Хорошо провёл время. Свежий воздух.    Все работают.  Никакой болтовни!

Идёт снег.   Иван  надевает перчатки, пересчитывает снопы.   Пятьдесят шесть штук лежат у его ног.  Чавес, Качиньский, Обама примостились на снопах.  Остальные  довязывают  по  последнему  снопику.  Президент работает на грани своих возможностей.

Президент: (валится с ног на кучу) Тридцать!

Охлобыстин гладит Владимира Владимировича по голове, натруженным рукам, ласково шепчет.

И. Охлобыстин:  Дорогой ты наш стахановец,  ударник  труда, юбиляр и просто человек!  В шестьдесят -  жизнь только начинается! 

Президент:  (слабым голосом, проникновенно): Спасибо,  Ваня, за юбилей! Век не забуду! Чаще надо возвращаться в прошлое! На душе легко. Вспомнил всех. И родителей,  и товарищей, и  подруг, и стройотряд, и уборку морковки в колхозе, и  ещё много разного: и хорошего и плохого.  Помнишь, Ваня, у Некрасова есть стихотворение «Несжатая полоса»? Оказывается  и сейчас она есть, эта полоса!   Все снопы ко  мне домой.  Что с моими гостями?

И. Охлобыстин: (с энтузиазмом)

Все  60 бригад с удовольствием поработали на наших полях! С ними трудились Ваши  ровесники - юбиляры, загримированные под Вас. Они задавали темп. Остальные старались, как могли. Шла прямая трансляция. Весь мир видел, как Вы в свой юбилей вместе со своими гостями спасаете урожай пшеницы!  В общей сложности вырвали из-под снега:  60 бригад×60 снопов, итого:  3600 снопов.  Будете дарить на юбилей своим коллегам по жатве! (зычно) Всем грузиться! Вылет через пять минут!  Скоро  встретитесь в колонном зале и продолжите веселье!  Можете снять шапочки.

Снимает  шапочку  с  президента.    Пленники  сдёргивают  ненавистные  головные  уборы,  с изумлением  смотрят  друг  на  друга,  в  особенности  на  юбиляра,  который  лежит с закрытыми глазами, чуть  дышит,  но  старается  вырваться  из рук  министра  культуры со словами: « Надо подобрать колоски»! Подлетает президентский вертолёт. Из него выбегают  Жириновский и Кириенко.  Жириновский, трясущейся рукой,  суёт под нос  президенту ватку, смоченную нашатырным спиртом, силится что-то сказать, но получается нечленораздельно.

 Путин: (открывает глаза, смотрит на своих гостей, говорит тихо,  с чувством)      Каждому  медаль  «За  доблестный труд» и орден « Дружбы народов»!

  Закрывает глаза. На губах счастливая улыбка.

Сергей Кириенко: (плачет) Всенепременнейше, Владимир Владимирович! Каждому!

Товарищи по жатве  из последних сил высоко поднимают,  ослабевшего  Путина,    осторожно  несут  к  вертолёту.  У  всех  на  глазах  слёзы.  Даже у офицера охраны, таскающего снопы в  грузовой  отсек.  За  штурвалом  вертолёта    Сергей Шойгу.  Он приветствует  всех    словами: «Добро пожаловать на борт»!  Радистка  с фигуркой нимфы раздаёт  пирожки с повидлом,  наливает   в  кружки   чай.   Проголодавшиеся  гости, чуть обтерев руки, дружно,  с аппетитом едят.

И. Охлобыстин: (про себя) Вот оно, недолгое, но  братство!   Обиды забыты, «камни   из – за  пазух  выброшены».  Впереди у каждого  жизнь и работа на благо  своей страны и своего народа…      

 

Затемнение

Примечания:

Аллах  Акбар*  - аллах всемогущ

Si vis  pacem parabellum** -   хочешь мира – готовься к войне.

 Matka   bosko***   -   матерь божья

Con  brio****   -  весело

Добавить коментарий

Вы не можете добавлять комментарии. Авторизируйтесь на сайте, пожалуйста.

 Рейтинг статьи: 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
 
 
 
Создание и разработка сайта - Elantum Studios. © 2006-2012 Ликбез. Все права защищены. Материалы публикуются с разрешения авторов. Правовая оговорка.