Ликбез - литературный альманах
Литбюро
Тексты
Статьи
Наши авторы
Форум
Новости
Контакты
Реклама
 
 
 
Архив номеров

Главная» Архив номеров» 90 (декабрь 2012)» Проза» Новогодний монолог (рассказ)

Новогодний монолог (рассказ)

Лопатин Андрей 

НОВОГОДНИЙ МОНОЛОГ

 

Весёлый у нас этот 2012 год получился. Сколько было событий! И хороших, и не очень... Начало запомнилось с выборов нового президента страны. Чего улыбаетесь? Я не ошибся, когда сказал нового. Старого мы теперь через много лет избирать будем. Дмитрий Анатольевич к тому времени бороду отрастит, поседеет. Если, конечно, не полысеет в очереди от ожидания. Потом мы чемпионат Европы смотрели, болели за наших футболистов. Что ни говори, интересная у нас сборная! Нас боятся и бразильцы, и немцы, и испанцы, и англичане, а мы их – нисколечко! Ни грамма! В панику нас, как слона мыши, приводят чехи, словенцы, а особенно в дрожь кидает от сборной Фарерских островов, Мадагаскара или Антарктиды. Потом была олимпиада. Призёров оценивали так: первое место... Кто-то, наивный, уже подсказывает – золотая медаль. Фига с два! У нашего правительства существует иное мнение. Первое место – Мерседес, второе – БМВ, третье – Ауди, четвёртое – Лада Калина, пятое – Ока, шестое – электробритва Бердск, седьмое – шариковая авторучка китайского производства, восьмое – два года колонии поселения. Кто-то рассказывал, как своего мужа, призёра олимпиады, жена встретила дома со скалкой в руке. Она его била и приговаривала: «Сколько ещё эти проклятые машины будешь возить! Последний раз спрашиваю, сколько ещё лет на руках стирать? Когда будет стиральная машина?» А осенью, как из бани в прорубь, мы окунулись в худые новости. Началась крупномасштабная телекомпания по борьбе с коррупцией. Вот уже до чего добрались – до самого святого и неприступного, до Армии! Меня как-то дочка школьница от телевизора оторвала: «Папа, – говорит, – сегодня в канализационный колодец котёнок упал, жильцы МЧС вызывали на помощь». – «Какой котёнок! – я даже рассердился. – Тут вон какой кот – целый министр обороны в канализацию свалился! Тоже пришлось в МЧС обращаться!» В отечественную войну, где было тяжелей всего, Жукова ставили. Сегодня у нас тоже есть свой Жуков, звать его – Сергей Кужугетович. Ещё недавно его на битву под Москвой комдивом отправляли, а теперь всю армию доверили. Он, конечно, ещё путает СУ-31 с ТопольМ, но у нас ведь как: главное, чтобы человек был хороший, надёжный, чтобы водку не пил и с девками в сауне не мылся перед журналистами.

Показывали, что в этой борьбе даже одну бабу поймали и посадили... Да не торопитесь, не в тюрьму. Сидит она у себя, в тринадцатикомнатном особняке. Это ж надо догадаться – тринадцать комнат, какое невежественное отношение к приметам! Вот и поплатилась: сколько миллиардов ни воруй, а тринадцать подведёт! Теперь она слёзно просит срочно сделать ей четырнадцатую комнату, пока идёт следствие. Иначе, исход дела будет крайне трагический – два года условно вовсе не шутки.

Ну, а теперь вспомним главное – конец света. Чего сразу загрустили? Понимаю, понимаю... Вы, наверное, тоже понесли тяжёлое разочарование утром двадцать второго? Опять нашего брата надули... Ведь мы так готовились, некоторые так надеялись... У меня сосед человек впечатлительный, он телевизору верит как матери. Двадцатого, уходя с работы, будучи видимо в исступлении, он высказал начальнику всё, что про него думал, назвал имена любовников его жены, в заключение отправил куда подальше. Потом зашёл в банк, снял всё накопленное и проиграл в казино. Вечером признался тёще, что каждый день ей в чай подсыпал дуст. Та вскликнула: «Ой, а я-то думала, почему чай такой плохой!» А он (чего уже боятся!): «Нет, Варвара Ивановна, это дуст был плохой!» Жене открыл тайну, что шубу ей привёз из заграницы не норковую, а из крашеного кролика. Соседям, перед сном, написал краской на дверях: «Чтоб в аду вам гореть на том свете!» Представьте, каково было потом его разочарование! Утром он собрался с силами и пошёл на работу, но с работы туда же, куда начальника отправил.

А как не сказать про наш шоу-бизнес? Что там началось накануне! На НТВ по секрету рассказывали. Стас Михайлов, наконец, извинился перед всеми мужьями страны. За то, что их жены мысленно изменяли с ним, и за то, что некоторые, непостижимым образом, заочно беременели от него и сыновей называли Стасом. Наконец-то, многие певицы и актрисы решили покаяться и усыновить своих мужей: Пугачёва, Бабкина, Ротару, Лолита, Светличная... сами продолжайте. В список усыновлённых так хотел попасть Боря Моисеев! Но его никто не усыновил... А он просил: «Ну, усыновввите меня, усыновввите!» Так и остался Боря сиротой на эстраде. Коля Басков закатил пир-вечеринку, и в этот последний день, наконец, искренно признался в любви. Он посмотрел на женщин, покраснел, утёр слезу и сказал: «Извините, но я влюблён в себя...» И запел: «Я люблю цветы, что дарю себе, я люблю ночи, что провожу с собою, люблю поцелуи и объятья, в которых тону с собою, и буду любить детей, которых сделаю сам с собою!» Один Валерий Леонтьев ни в чём не покаялся и не признался. Он даже не сказал, кто шьёт ему костюмы, какие рыбаки носят для этого сети, и что за люди собирают ему полиэтиленовые пакеты и металлолом. Иосиф Кобзон впервые снял парик и предстал перед публикой, как есть. Его примеру последовала Аня Семенович, она отстегнула груди. Маша Распутина покаялась больше: она отстегнула ресницы, губы, щёки и ещё попу. Бабкина отстегнула... извините, Бабкиной отстёгивать нечего. Кадышева ей отстегнула, чтобы не пела «русские народные» и не съедала её хлеб на застольях. Тарзан выполнил просьбу поклонниц и, наконец, показал всем конец. Разочарованные поклонницы принесли соболезнование Наташе Королёвой и посоветовали хоть в последний день уйти обратно к Николаеву. Но больше всех удивил Андрей Данилко. Когда перед публикой он обнажил груди Верки Сердючки, все увидели, что они – настоящие!

Депутаты Госдумы перед Страшным судом вдруг вспомнили бога. На закрытом заседании они спешно внесли вопрос о конфискации имущества чиновников, свои персональные пенсии предложили прировнять к прожиточной корзине,  пожелали пересесть на отечественные «Волги», принести справки о реальных доходах и имуществе за границей – да о многом помечтали в пылу. Но не были бы они депутатами Госдумы, если б не отложили принятие решений на двадцать второе!

Утром двадцать второго у всех началось отрезвление. Депутаты облегчённо вздохнули – и отложили всё до следующего конца света. Горячева поясняла: «Погорячились!» Лахова вздыхала: «Лоханулись!» Говорухин усмехался: «Заговорились!» Жириновский критиковал: «Зажирели!» Подвёл всем итог Путин: «Запутались!»

В заключение, от имени всех жителей страны, позвольте обратиться к вам, господа инки, экстрасенсы, астрологи, пророки, и особенно к вам, бессовестный, безответственный телевизор: если ещё раз захотите так пошутить над нашим народом, то перенесите следующий конец света на первое апреля!

С Новым Годом!

Добавить коментарий

Вы не можете добавлять комментарии. Авторизируйтесь на сайте, пожалуйста.

 Рейтинг статьи: 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
 
 
 
Создание и разработка сайта - Elantum Studios. © 2006-2012 Ликбез. Все права защищены. Материалы публикуются с разрешения авторов. Правовая оговорка.