Ликбез - литературный альманах
Литбюро
Тексты
Статьи
Наши авторы
Форум
Новости
Контакты
Реклама
 
 
 
Архив номеров

Главная» Архив номеров» 102 (декабрь 2014)» Проза» Жирная инфантильная история (рассказ)

Жирная инфантильная история (рассказ)

Васильченко Сергей 

ЖИРНАЯ ИНФАНТИЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

 

1.

 

5 :47 по местному времени, 17 мая. Я в клетке похмелья.

Вчера напился. Напился один. Повод был незначительный. Мне просто было радостно от того, что на улице май. Май - сердце весны. К тому же вчера была пятница.

Я попросил Икса (мы с ним работаем) довезти меня до ТЦ "Гулливер". "Гулливером" назвали этот  ТЦ, потому что он ОЧЕНЬ большой. Я помню, в моём детстве, в моём родном городе, повсюду продавалось мороженое "Гулливер". И оно тоже было больше, чем "обычное" мороженое (пломбир в вафельном стаканчике). Больше и дороже.  Заполучить этот «Гулливер» было мечтой.

Икс припарковался у входа. Я  вышел из его «шестёрки", сказал:

Покеда!

И двинул в своих синих кедах прямо к стеклянным дверям торгового центра.

Вот он."Гулливер". Апофеоз потребительства. Здесь красиво, огромно, ярко. А я лилипут в «Гулливере», зачарованный лилипут.

Я  долго бродил, искал, но всё же нашёл.... наушники за 200 рублей. Нормальные наушники. Хотя в "ШЕвросети" меня уверяли, что дешевле пятиста сейчас и не завозят. Мне очень нужны наушники. Пусть хоть музыка будет со мной всегда. Музыка - это чудо. Музыка принимает всех...

Эх, какие красивые девушки ходили по торговому центру. У меня чуть ли слюни не текли. Ну я-то кто? Толстеющий и стрёмный ман. Пустой карман, пишу роман. Прекарий, цвет глаз - карий.

 А от них веяло таким волшебством.

- Это всё не про нашу честь, - сказал я себе.

И, сныкав новые наушники в рюкзак, решил пойти в пивнуху через дорогу.

В пивнухе было много люду. Жара - всем хочется пить. А таким, как я, хочется пить алкогольное. Заказал тёмного эля (радует, что в нём шесть градусов крепости). Потом стоял, пил и смотрел плоский телевизор. Естественно, был включен какой-то муызкально-клиповый канал. Это уже традиция — в подобного рода питейных заведениях, в лырнях, крутят попсовые музыкально-клиповые каналы. А в сегодняшних клипах такие сексуальные гёрл, в этих клипах столько секса. Они как бы насмехаются надо мной - у меня-то гёрл нет.

В какой-то момент я вдруг осознал, что сама песня, слова и музыка, ровным счётом ничего не значат.  Ничего не значат без всех этих трясущихся задниц и сисек. Гёрл, открывающая рот, ничего из себя не представляет. Мощная пиар-компания, тотальное провижение - вот что делает  всё это значимым. А  некоторые нынешние клипмейкеры, видимо, ломают голову, как бы  им всё-таки  максимально приблизиться к порно, при этом оставаясь (относительно) в рамках приличий, в рамках формата...

После литра эля вышел, сел на автобус, доехал до своей остановки. Здесь купил "Жбалтику номер 9" (ноль-пять) и "Шигулёвское светлое» (полтора литра). И выпил потом всё это дома в одиночестве.

Алкоголь - мой берег тишины. А утром на берег обрушивается цунами похмелья...

 

 

2.

 

Толстеющий и стареющий мэн - я. Прекарий, покупаю шмотки на базаре. Помолодеть уже вряд ли получится, но...

С сегодняшнего субботнего дня я решил начать борьбу со своим весом. В последние два года сильно меня разнесло. Раньше был тонкий как спичка.

С утра пытался подтянулся на турнике.  Не получилось. С трудом сделал пять отжиманий и два подхода на пресс по десять раз. Решил, что буду есть только фрукты, чёрный хлеб и пить чай. А пиво пить не буду.

 

"От пива у меня пивной живот", - так подумал.

 

В обед мне надо было сходить по делам в центр. На улице стояла невероятная жара. Будто это не степи России, а пустыни Египта. Я быстро вспотел.

 Итак, то, сё, другое, и вот уже я двигаю домой. Иду, иду, иду... и как-то само собой так получается, что захожу  в магазинчик. "Я всего одну баночку куплю, ну жарко мне" , -  типичные мысли алконавта.

Пикантность ситуации заключалась в том, что был день детства. И правительство области запретило в этот день продавать алкоголь. Хотя связь между детьми и алкоголем далеко не очевидна. Мне должны были отказать, но запреты сработали плохо. В магазинчике без  особых проблем я получил баночку "Трёх шмедведей".

Прогулка прошла под музычку. С новыми наушниками это было здорово. Под хмельком и с музычкой – о чём ещё мечтать? В плеере играли песни в стиле рэгги. И так светло, так солнечно было вокруг (да, жарковато, но...). Я улыбался. В какой-то момент мне показалось, что музыка звучит не у меня в плеере, а вообще везде. Что внутри Солнца спрятан огромный магнитофон. И крутит кассету с песнями в стиле рэгги — на всю Землю, на всю Вселенную.

Стоит отметить, что я вообще люблю гулять в одиночестве. Такие прогулки — это повод помечтать, понадеяться на счастливое будущее. На то, что жизнь изменится. На то, что случится чудо. Прямо вон там, за тем поворотом, за тем углом...

Да, было бы круто, если бы за углом мне встретился, допустим, Каспер, доброе привидение. Или Гарри Поттер позвал бы за собой, в Хогвартс. Или я оказался бы в мире, где все меня почитают, где я король огромной страны, где я отважный воин, завоевавший множество земель... Так порой хочется, чтобы произошло что-нибудь эдакое. Небанальное, невозможное. Так хочется магии и чудесных превращений. Мистических превращений.

А в детстве я особенно упорно  (и упорото) ждал чуда. И сейчас по-прежнему теплится что-то такое внутри, надежда на чудо. Бесплодная?

Слышишь меня, мир? Если уж не хочешь давать чуда, то дайте хотя бы любви. Правда, я не знаю, как описать любовь. Знаю, что между любовью и сексом нельзя ставить знак равенства. Знаю, что любовь — это что-то тёплое, а остальная жизнь мёрзнет. Мёрзнет даже под этим майским солнцем.

Любовь — это что-то очень тёплое...

 

 

3.

 

Как у практически всякого современного развитого человека, у меня есть аккаунты в соцсетях. Имеется аккаунт в  соцсети "Tumblr" ("Тамблер»), например. Я регулярно туда что-то пишу. У меня не так уж много подписчиков, но они есть. Меня читают юные анарексички и пареньки-хипстеры.

И я в ответ читаю анарексичек. О, это просто трэш. Да как же можно так себя мучать? Что красивого, когда от тебя остаются почти одни лишь кости? Ни кожи, ни рожи, продирает до дрожи. Я их не понимаю, вообще не понимаю. Некоторые нарочно сблёвывают  то, что съели, при весе в 40 килограмм. Да-да, два пальца в рот, и прощай, еда. Они постоянно жалуются на то, что они толстые. Они страдают от того, что съели лишнюю булочку - это просто ужасно. И кто их подсадил на эту моду? Откуда дует ветер?

Из блогов анарексичек я узнал, что такое булимия. Булимия - это когда ты худеешь, худеешь, худеешь, а потом у тебя просыпается волчий аппетит. Ты неожиданно срываешься, бежишь к холодильнику и начинается невероятный жор. Ты жрёшь как во сне. Ты как будто во сне и ты жрёшь.

Я читаю дневники анорексичек и мне хочется воскликнуть: "Прекратите, юные гёрл!"

Я не в восторге от слишком толстых девушек, но и слишком худые меня напрягают. Я выбираю гармоничную середину. У девушек должна быть фигура, и  у девушки должно быть за что подержаться! Да будет так!

Тут же урезониваю себя: "Кого интересует твоё мнение о гёрл, чувак? Тебя никто не любит!"

Мне 26 и меня никто не любит. Мне 26, но я мыслю как подросток. Всё, как в популярном меме от журнала «Метрополь». Так и не стал полноценным мужчиной. Я подросток. От меня воняет подростком. Я болею подростковой ненавистью и подростковым сомнением. Подросток в теле, с которым прощается юность.

Меня никто не любит. Я иду по улице и внутри себя кричу, например, следующее:

 

 "Полюби меня, широкая задница в коротких джинсковых шортах. Эх, полюби меня! Эх, не видала счастья, полюби меня! Да, у меня нет накачанного тела, в последние годы я заметно поправился, у меня нет машины, жилья в собственности и бабла, но ты полюби меня! Не смотри на то, что я такой полный. Внутри себя я танцую. Ты полюби меня".

 

Это вой в пустоту: "Полюби меня!".

Это крик вникуда: "Полюби меня!"

Кстати, фильм вспомнился один, фильм по роману Стивена Кинга, называется "Худеющий". Там один адвокат, который много лет безуспешо боролся со своим избыточным весом, случайно сбил на своей машине старую цыганку. В ответку муж цыганки наслаал проклятие на адвоката.

- Худей, - сказал этот странный цыган.

И адвокат начал стремительно худеть. Суперстремительно. И никак не мог остановить этот процесс.И ему пришлось искать этого цыгана, привлекать бандитов, чтобы те наехали на табор... Каждая глава там обозначалась весом в футах. И веса становилось всё меньше и меньше. Жизнь героя превратилась в кошмар. Его желание похудеть обернулось кошмаром. Бойтесь своих желаний...

Всё-таки это действительно жутко, когда ты слишком худеешь...

После просмотра этого фильма  и блогов анарексичек даже и худеть не хочется.

Нет, всё-таки хочется. Я-то точно не перестараюсь. Просто сброшу энное количество килограммов, приобрету спортивную форму, и всё. И найду гёрл.

А ведь вы же ещё не знаете, какой у меня вес сейчас. Ни в футах, ни в килограммах. А я и не скажу. Представляйте меня как хотите. Может, я совсем немного пухлый. А может, я такой же невероятно жирный, как тот чувак из фильма "Чокнутый профессор". Представляйте, как хотите. Ваше право. Да я сам не знаю свой вес - у меня нет весов.

Кто решил худеть и даже весы не купил, тот я.

Параллельно с блогами анарексичек, кстати, читаю ещё паблик "140 килограммов". Там много постов о калорийной пище, много забавных шуток про жирных и о любви поесть. В любой непонятной ситуации жри, ха-ха.  Один раз я прочитал в данном паблике, что жир - это хорошо. Жир служит для защиты. От холода и не только. Например, если толстого пырнут ножом в живот, жир может спасти его жизнь. Лезвие просто не дотянется до внутренних органов. Позитив же!

Попадаются  в паблике не только смешные посты, но смешные комментарии к ним:

 

«Понимаешь, жир — это философская категория... жир — это непознаваемая субстанция...»

 

Ха-ха.

 

4.

Жизнь идёт своим чередом. Вчера я опять напился. И нынешние абстинентные думы особенно полны отчаяния. И чёрный человек на кровать ко мне садится... Опять напился один. Ядрёный коктейль из алкоголизма и одиночества сносит крышу.

Вот, больной, лежу на диване и накапливаю жир. Пиво же жирное, калорийное. Говорят, по калорийности оно как лёгкий майонез.  Думаю о том, что я действительно алконавт.

Мой алкогольный стаж девять лет. Началось всё в одиннадцатом, выпускном классе. Эх, тогда легко было пить, тогда алкоголь казался пропуском в сказку. Помню: зима, мне семнадцать. Мы с другом перед его Днём Рожденья съездили на продовольственную базу. Закупились дешёвейшим пивом — взяли целых тринадцать полторашек. Это было не пиво, а пойло. Вероятно, даже просроченное.

И на день рожденья выпили все тринадцать.  Блевали в тот вечер и последующую ночь по-моему все. Это был первый случай, когда я серьёзно перепил. Но уже к полудню следующего дня я был в норме, как огурчик. Мы пили эту отраву и нам было даже здорово, мы были рады. Хотя, может я идеализирую?

Ясно одно: сейчас всё не так круто, сейчас всё совсем не круто...

 

 

5.

Однажды на работе я сказал Иксу, что хочу сбросить вес. Он говорит,  мол, а я с товарищем на "турнички" начал ходить. И предложил:

- Пошли с нами.  Мы три раза в неделю занимаемся.  Понедельник-среда-пятница. Ходим на спортплощадку одной школы — всё, что нужно, там есть... До осени, пока погода позволяет, можно и вес сбросить, и подкачаться.

- Ну лан, пойдём. В среду, - ответил я.

Я ещё не рассказал, где я работаю. Я занимаюсь контекстной рекламой, рекламой в Интернете. Но на самом деле я как-то вяло всё рекламирую, и зарплата у меня небольшая. Я даже не всегда могу купить какой-то хороший подарок понравившейся гёрл.

 Вообще в нашем  мире, в нашем городе нынче засилье рекламы. Куда бы ты  ни кинул взгляд, обязательно наткнёшься на вывеску, щит, баннер. Зайдёшь в  Интернет, а там тебя встретит результат моей работы. Некуда скрыться. Разве что в лес.

И ведь с каждым днём рекламы становится больше, этот мыльный пузырь раздувается и радувается. Однажды он лопнет. Ну и, в частности я, останусь без работы.

В принципе, это неважно. Важнее другое:

 

"В среду на тренировку! Да, я смогу!"

 

Рабочий день закончился, поехал на автобусе домой. Отмечу, что это был весьма интересный автобус. Мне показалось, сущность всей России отразилась внутри салона. Представьте, на передних оках два флага посередине – в знак непонятно чего - российский и итальянский. Рядом расположился ещё и какой-то треугольный красный флажок (я обозначил его как «пионерский») с  Лениным. Снизу же я заметил три иконки с изображениями святых.  А сбоку наклейки с девицами в купальниках. А из магнитолы, приправляя всё это, доносилась песня мастера блатного шансона Иван КучинаВ песне было что-то про пельменную и про девушку, которая должна была стать любовью всей жизни, а оказалась обыкновенною.

Вы представляете, какой сырбор в голове у водителя? В голове у пассажиров? О, многообразная, контрастная Россия...

В этом автобусе был и экранчик - типа для развлечения (ну и для рекламы, конечно), типа маршрутное телевидение. В экранчике появилось сообщение, что 28 мая (то бишь завтра) на Руси отмечался Пахом Бокогрей.

Пахом Бокогрей, ха-ха. Что я буду делать, когда придёт Пахом Бокогрей? Смотреть в одиночестве фильмы с Сашей Грэй.

Да я сам на самом деле тот ещё Бокогрей. Часто  пью пиво, но не нюхаю клей.

 

Вот и моя остановка. Выхожу. В какой-то витрине вижу своё отражение.

 

"Н-да, располнел... Ну ничего! В среду на тренировку! Я смогу! Да! Я буду как Терминатор в борьбе с жиром из жидкого металла...»

 

Для того, чтобы мотивировать себя на занятия спортом, дома даже послушал альбом Миши Маваши. Если коротко, то альбом - полный отстой.

 

6.

 

В среду я выдвинулся на турнички. Буду откровенным, я не очень хотел подтягиваться на улице, на открытом пространстве, где тебя все видят. Но на спортзал раскошеливаться жалко  - у меня денег всегда впритык.

Я не хотел подтягиваться, я знал, что я не подтянусь.  Но всё же пришёл. В маечке, в спортштанах, в кедах — всё как полагается.

- Ну давай, - говорили мне, - попробуй.

Ладно. Забрался, повиснул, но даже немного подняться не смог, несмотря на все усилия.

«Как же тяжело толстым в армии»,— подумалось в этот момент.

- Н-да, тебе сначала лучше просто побегать... - сказал Икс.

 - Да, сбросишь вес, потом будешь подтягиваться, - поддержал Игрик.

Потом парни отпустили пару шуточек насчёт этого моего провала и моего веса. Это в принципе нормально, когда пацаны стебутся друг  над другом. Но всё-таки меня это ощутимо задело.

 

«В армии толстым  особенно тяжело. Полнота мешает быть бойцом, мешает жить...»

 

Не получилось подтянуться,  чёрт с ним, лиха беда начало. Я побежал вокруг футбольного поля - круг 250 метров. Сдох через два круга. И всё остальное время, пока Икс и Игрик делали свою программу по подтягиваниям, прессу и т д., тупо просидел на скамейке. Такая вот, блин, тренировка.

 

 Потом мы разошлись. Я сказал, что в пятницу вновь приду.

 

7.

 

Но  на самом деле я уже знал, что не смог бы прийти в пятницу. Почему? Потому что за неделю до моего похода на турнички произошло ещё одно знаментальное событие. Я списался в “Тамблере» с гёрл, с которой мы были в принципе вот так, по Сети, давно знакомы. Мы заобщались одним зимним вечером, просто от нечего делать. У нас оказалось много общих интересов. В частности, она, как и я, любила панк-музыку А ещё оказалось, что она из моего города. Это был повод для сближения и душевных разговоров

И вот  неделю назад я списался с ней, и разговор зашёл про приезд одной из наших любимых панк-командF.P.G. - в наш город. Концерт  намечался как раз на пятницу  (когда я типа должен был явиться на «турнички»). Концерт должен был состояться а клубе "Шпилот".  И  я предложил этой интернет-подруге:

 

- Давай сходим. Заодно и познакомимся.Заодно и увидим друг друга.

- Я уже билет, если честно, купила... - ответила она.

 

Мы переписывались, не показывая друг другу свои лица, свои фото.  Она не знала, как выгляжу я. Я не знал, как выглядит она. Но было так мило... Я решил, что не только мне, но и ей была бы интересна встреча в реальности.

 

- А где встретимся?  - написал я.

 - В пятницу перед входом на концерт, в 20 00.

  - Ок. А как я тебя узнаю?

 - Мой номер ХХХХХХХХХХ. Наберёшь.. А твой?

- А мой - YYYYYYYYYYYY

 - До встречи тогда :)

- Спокойно ночи, Лена.

Так её звали.

 

Оделся я в тот день нарядно. Хотя для панк-концерта можно было обойтись дурацкой футболкой, я одел чёрную рубашку с запонками, чёрные джинсы, модные туфли. Я надушился дезодорантом "ШАхе Еffect, надеясь хоть на какой-то эффект. Я купил ей одну розу по дороге. И ровно в восемь часов появился перед входом в клуб "Шпилот".

 

8.

Пзвонил. Худенькая-худенькая девочка, стоявшая метрах в пяти от меня, вся татуированная, в каких-то фенечках, с фиолетовыми волосами, стала рыться в сумке в поисках своего мобильного. Я помахал ей рукой, она  помахала мне в ответ. Да, это была она.

Я подошёл, попытался как можно более уверенно произнести:

- Привет, Лена.

- Привет, - откликнулась она. Улыбнулась.

 Она была милой. Я был бы с ней не прочь.

- Это тебе, - я протянул ей розу.

-  Спасибо. Но это ты зря...

Пауза.

- Пошли внутрь? - прервал я это неловкое молчание.

- Пошли.

- Ты меня так представляла?

- Нет. Я не думала, что ты такой... пухлый

- Ну вот такой.

В этот момент я набрался смелости и взял её за руку. Резко схватил. Она вроде как отреагировала нормально. Но через минуту, воспользовавшись сутолокой, разомкнула эту непрочную связь. И больше близости толком у нас не было

Концерт ещё не начался.

- Что, я правда слишком полный?

- Да забей..

- А ты мне нравишься

- Спасибо.

- Сиськи у тебя ничё.

- Спасибо.

Пикап-мастер, е!

Я пытался следовать тем советам, которые почернул в Интернете. Пытался быть уверенным и раскованным. Но получалась какая-то фигня.

Наконец концерт всё-таки начался, мы потацневали  (точнее, просто попрыгали в толпе) немного. Я купил ей и себе пива. Подумал, что  могу позволить ещё три раза повторить такую покупку. Но только три, иначе меня ждал финансовый крах. Мы разговаривали  о чём-то, но как-то это было всё неловко. По Интернету гораздо живее получалось.

 

" Ломай стереотипы!

И в плен себя забрать не дай!

Дерись, пока не появились титры!»

 

кричал со сцены лидер F.P.G. Антон «Пух». И это было действительно круто.

 Но вернёмся к приземлённым вещам. Я всё-таки купил ещё по три пива, а потом она встретила каких-то знакомых и вообще куда-то потерялась от меня. Я её нашёл лишь под конец выступления достославной группы. И она уже стояла в обнимку с каким-то худым и прыщавым панком. То, что он панк, я понял по красному ирокезу и клетчатой рубашке. Этот панк был по сравнению со мной малолеткой. Прыщавый, худой, наглый.

- Это Игнасио, - представила мне Лена этого хлыста, когда я подошёл

Игнасио -  кличка, понятное дело.

- Здорово, Игнасио.

- Здоров.

Короче, Лена ушла с Игнасио и с прочими другими её знакомыми. А я остался с пивом, уже лишним, с  пятым пивом, которое купил от отчаяния.

 

"Облом! Полный облом!" - таков был вывод.

 

- Да ладно, успокойся, - попытался я успокоить себя. - Я вспомнил фразу, которую прочёл где-то, фразу парадоксальную и стёбную, но сейчас она мне показалась весьма уместной:

 

"Бабы - это для гомиков».

 

"Да, чувак, бабы - это для гомиков. И Игнасио этот - гомик. А ты натоящий одинокий воин, одинокий парусник, плывущий по волнам жизненного океана. Если у воина будут девушки, то его это лишь ослабит. Он будет постоянно волноваться за них и не сможет нормально воевать. Бабы - это для гомиков, чувак. Для баборабов. А карма воина - одиночество. У него никого не должно быть. Именно это сделает его идеальным воином..."

 

Всё это было просто бредом.

Вообще я уже довольно долго по жизни  размышлял о том, что у меня карма воина. И вот поэтому всё у меня так, всё так одиноко.

Кстати, многие употреблюят это слово -  "карма",  - но не все знают его значение.

В Википедии написано:

 

" Карма— одно из центральных понятий в индийских религиях и философии, вселенский причинно-следственный закон, согласно которому праведные или греховные действия человека определяют его судьбу, испытываемые им страдания или наслаждения".

 

Карма - это очень глобальное понятие и правильней его использовать тогда, когда рассуждаешь о связи между предыдущей и нынешней жизнью. В рамках одной жизни о карме говорить не совсем корректно

Впрочем, о чём это я? Хватит бредить!

Итак, я выпил пива и двинул домой. Пришёл. Поздоровался с соседями и прошёл в свою комнату...

Вы же ещё ничего не знаете о моих соседях. Я снимаю квартиру (двухкомнатную) с одной молодой семьёй. У них своя комната, у меня своя. Это очень милые ребята...

Я видел разные пары в своей жизни. Есть такие пары, глядя на которые, окружающим становится совершенно понятно, что, вот, мол, эти двое любят друг друга. Между ними огонь, между ними искры проходят, и это чувствуется…

А есть пары…  обычные пары. Парень и девушка, которые просто держатся друг за друга. Ведь вместе легче преодолевать жизненные неприятности.

Вот моих соседей я бы отнёс ко второй категории. Просто держатся друг за друга. Но всё равно они очень милые ребята, как я уже сказал.

 

9.

 

Потом были пустые выходные. В понедельник Икс опять меня звал на турнички. Но я не пошёл. Я испугался. И больше никогда не ходил на тренировки. И вообще бросил стремиться худеть.

 

" Пусть всё будет так будет, может, как нибудь всё само образуется».

 

- Это карма воина, все дела, - говорил я себе, поедая второй гамбургер в "Макдоналдсе". И  уже через месяц - всем это стало очевидно - поправился ещё

 

И стал бредить ещё больше.

 

«"Карма воина – моя карма. В прошлой жизни я был великим воином. Я был Бэтменом. Хотя нет, Бэтмен - это же выдуманный персонаж. Тьфу ты, запутался. Короче, я был крутым в прошлой жизни. Я был крутым. Крутым. Был. Я»

 

Что у меня было в голове, мало кого интересовало, а снаружи я просто ходил на работу, потом бухал в одиночестве. Мне по-прежнему хотелось замутить гёрл, но я ничего не делал для этого. Только  иногда страдал. Только мучился.

 

 

10.

 

Спустя какое-то время, наверно, к концу лета вдруг пришло понимание, что проблема не в весе. И не в том, что у меня нет девушки.

 С чего ты решил, что ты будешь счастлив, если кто-то вдруг перед тобой раздвинет ноги? Проблема не в весе и не в гёрл И даже не в алкоголе.  Я решил, проблема в моём образе мыслей. Я постоянно страдаю, ною, переживаю, рефлексирую . Ничего не довожу до конца. Я постоянно какой-то жалкий. И никак не остановить внутренний диалог. Это завулаированное: "Всё не так! Всё не по-моему! Сделайте, как я хочу!". Его никак не остановить. Но я ведь даже не знаю, как (в какой позе) именно я хочу. Это просто ужас.

Думал ещё о том, что круто было бы быть растением. Растением, у которого нет мозгов. Перестать быть собой,  стать деревом, стать кустом.  Быть деревом для этого мира, а душой устремиться в Вальгаллу. Ведь там как раз место для душ воинов.

Эх, а ведь всё могло бы быть иначе. Когда я начал ходить на турнички, когда я забился на встречу с той гёрл с фиолетовыми волосами, казалось, что вот-вот и я одержу победу.  Изменюсь, добьюсь своих целей. Если бы здесь правили законы голливудского кино, всё обязательно закончилось бы хорошо. Но это жизнь, братан... Здесь всё может так и остаться где-то на полпути, так и повиснуть в воздухе, в какой-то неопределённости... А потом  - бац! -  и титры!

Однажды я шёл по парку Дзержинского и уже в тысячный раз думал о том, что хотел бы стать деревом...  Это стало навязчивой идеей. Чтобы не было в голове не то, что внутреннего диалога, а даже внутреннего монолога. Чтобы не было никаких мыслей. Мысли грязны, я устал от мыслей. Вот откуда эта вечная человеческая усталость — от мыслей. Так надоело всё...

Стать бы деревом Стать бы деревом и добраться  до Вальгаллу, войти в сомн воинов и героев, в духовную Лигу Справедливости.

- Надоело всё! - закричал я. На весь парк. На весь город. На весь мир.

 

 

 

11. Финал от третьего лица

 

Днём в парке Дзержинского города N-бурга произошло необычное происшествие. Упитанный молодой человек шёл по парку Дзержинского, затем вдруг остановился и прокричал:

- Надоело всё!

Затем сошёл с асфальтированной дорожки и сел под тополем в позе Лотоса. И через две минуты превратился в  вишнёвый куст. Как в сказке. Подле куста  после этого превращения появился довольно внушительный кусок жира — всё, что осталось от вышеупомянутого человека. Самое странное состояло в том, что этот кусок жира был живым. Живым как, допустим, жива одноклеточная амёба. Да, этот жир определённо напоминал амёбу, можно было различить даже жирные ложноножки. Именно на них этот кусок приполз обратно к дорожке.

Здесь он затаился, а когда мимо проходила стройная молодая девушка вдруг накинулся на неё.... И она в мгновение ока обратилась в толстуху.

 

И это повод для ещё одной жирной инфантильной истории.

 

 

Добавить коментарий

Вы не можете добавлять комментарии. Авторизируйтесь на сайте, пожалуйста.

 Рейтинг статьи: 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
 
 
 
Создание и разработка сайта - Elantum Studios. © 2006-2012 Ликбез. Все права защищены. Материалы публикуются с разрешения авторов. Правовая оговорка.