Ликбез - литературный альманах
Литбюро
Тексты
Статьи
Наши авторы
Форум
Новости
Контакты
Реклама
 
 
 
Архив номеров

Главная» Архив номеров» 28 (бумажный)» Проза» Короткие метры (дневник актерских ощущений) Часть 2

Короткие метры (дневник актерских ощущений) Часть 2

Юринов Павел 

Павел ЮРИНОВ КОРОТКИЕ МЕТРЫ (дневник актерских ощущений) Часть 2

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Умный человек – человек, который каждый день находит в себе силы тренировать свои мозги. По причине слабой воли, я отношусь к глупым людям.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Привет! Я так давно тебя не видел, что мне хочется тебя сильно обнять и сделать тебе что-нибудь приятное. У меня, к сожалению, нет денег, и я не могу тебе подарить большой букет цветов, но мне безумно хочется поднять тебе настроение. Чтобы ты улыбнулась, а еще лучше рассмеялась. Знаешь! Я придумал! Можно я просто тебе улыбнусь…

(улыбается)

– Спасибо большое за заботу, но настроение даже как-то ухудшилось.

– У меня что –  ужасная улыбка?

– Нет! Просто я терпеть не могу занудных романтиков.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Мы с тобой кружились в вальсе

На подмостках старенькой сцены,

Тебя звали, по-моему, – Асей,

И все были для нас просто тени,

Да и мы разошлись, как и в вальсе:

Так же просто и так же свободно

Тебя звали, по-моему, – Асей,

Жаль, что в жизни все вальсу подобно…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

В Африке дети в песке не играют,

В Африке дети в песках погибают…

 

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Милое, доброе, нежное, светлое -

Пиво я пью: с милой нежной и доброй…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

На ступеньках стояла ступа:

Оступился, ступил и упал.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Добрый день! Я хочу записаться в ваше общество здоровых людей!

– Что ж! Отлично! Вот вам форма. Заполните ее… своим телом и скорее в спортзал.

● ● ● ● ● ● ● ● ●

В октябре возле станции метро «Проспект Просвещения» открылся новый огромный  торговый комплекс…

НЕПОЛНОЦЕННОСТИ…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Пежо – машины французов – пижонов.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

 

РЕЖИССЕР…

– Константин! Подойдите к Михаилу. Так, отлично! Михаил! К вам подойдет Константин, сделайте вид, что вы увидели в нем Эдуарда. Теперь вы, Эдуард. Дело в том, что к Михаилу подойдет Константин, в котором Михаил узнает вас. Вы должны будете не узнать Михаила, несмотря на то, что вы это Константин. А вы, Константин, обязаны убедить Михаила в том, что вы не Эдуард… Хотя, Михаил, вы должны будете поздороваться с Эдуардом. Я не знаю, как это сделать, но УВЕРЕН, что идея гениальная. Если сделать все, что я вам сказал, то Золотая маска нам обеспечена!

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Слаженно лажали музыканты в оркестровой яме.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Кирпичи клали с легкостью и осторожно,

Можно подумать, им от этого легче.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Девушка сделала сигаретой затяжку,

Так затянулась, что пояс свалился.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

То, что давно всеми забыто,

Обычно огромный интерес вызывает.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Он – смешной,

Она – смешная

Он – сплошной,

Она – «пунктиром»

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

У светофоров вообще свой мир и своя жизнь. Они стоят на перекрестках и постоянно друг другу подмигивают в трехцветном настроении…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Открылся занавес, и зритель Зрюлин увидел на сцене большой корень. После чего зритель Зрюлин два часа зрил в корень!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

СТО МАТ О ЛОГ -

 

100 матов о логике…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Все очень просто:

Всего 29 секунд одиночества

И ты на 14 этаже!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Ночью зима снегом чистила город…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Рядом с большим домом стояла старенькая собачья будка, в которой жила черная дворовая собака. Но она была свободна! В отличие от тех собак, которые жили  в доме.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Для тех, кто собирает оригинальные несложные кулинарные рецепты:

 

Салат «Влюбленность»

 

100 гр. Шоколада дайте пережевать любимой девушке. Добавьте немного Мартини. Немного сострите (по вкусу) и оставьте ее на несколько дней (очень важно не тревожить это время). А после ее оценят ваши друзья…

 

Коктейль «Судьба студента»

 

2 литра пива замешайте с 0,5 Джин-тоника, разбавьте по вкусу водкой примерно 300 грамм и после этого «заполируйте» все это 200 граммами коньяка.

 

Коктейль «Амнезия»

 

Этот коктейль я, к сожалению, не помню, как делается…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Девушка! А вы разве свободны?

Спросил, доставая наручники, мент.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Свет – разоблачает

Тьма – прикрывает

 

если,

 

Ученье – свет

А не ученье – тьма

 

Следовательно,

 

Ученье – разоблачение,

А не ученье – прикрытие

 

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Улицы – морщины городского лица.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Девушка с памятью не больше дискеты…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Приватно общались с ней примерно полгода.

(под ватным одеялом)

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Один маленький камушек всю жизнь пролежал где-то в Ленобласти и мечтал, чтобы его кто-нибудь заметил. Ну, хотя бы случайно передвинул на пару сантиметров.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Ты и я

Я и ты

а больше и не нужно мне…

Ты как я

Я как ты      

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Встретить бы в жизни ту, которой можно посвятить эти банально простые и старые строчки. Но нет пока такой рядом со мной…

 

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Я не с кем не говорю уже целых 4 дня. И понимаю, что от этого хуже только мне одному…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Для тех, кто решил стать актером… (то есть, себе на будущее)

 

Совет №1

 

Лучше быть с партнером до конца в профессиональных отношениях… Не мешать с личным…

 

Совет №2

 

Настроение (плохое) оставляй дома с утра, в театре (на работе) твоя «настроенность» вредит в работе в первую очередь только тебе…

 

Совет №3

 

Если ты принципиальный в чем-то, то уж тогда до конца…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Ты наедине с ним,

Он наедине с ней,

Она наедине между вами…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Отдать женщине инициативу

Значит потерять эту женщину…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Как интересно смотреть за женщиной, которая бывает интересной.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Женщины! Где вы? Неужели вам нравится быть одинокими и несчастными?

Где ваши утренние пробуждения, где эти вздохи и ахи? Где эти с любовью приготовленные обеды и необходимое и бодрящее кофе в постель?

ГДЕ ВЫ?

Кто вас закрыл или загипнотизировал так, что вы даже носа не высовываете из своих рабочих будок? 

Зачем скрывать свои эмоции, чувства и желания?

Прошу вас только об одном: ВЕРНИТЕСЬ В ЖЕНЩИН!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Я подъезжаю к конечной станции, а сам нахожусь в последнем вагоне. Глупо…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Глупая встреча для глупых людей

Стала началом их умных бесед…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Красивые лица

Маскируют красиво

Души убогие…

 

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Экзамен

 

– Что есть куб?

– Фигура.

– Хорошо, а что есть шар?

– Фигура.

– То есть куб и шар – это фигуры?

– Абсолютно!

– Значит, куб – это шар, а шар – это куб.

– Однозначно!!!!

– Да, кстати, а почему бы и нет? Ну, что же: зачет.

– Федор Габулович, а я вам сейчас возьму и дам в зубы!

– А мне и не страшно!

– А я вас и не пугаю!

(бьет в зубы)

 

ЗАНАВЕС…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Постороннее солнце и небо смотрели, как уединились он и она, которые и не подозревали, что за ними наблюдают «сверху»

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Посмотрел в окно и увидел вдали две огромные дымящиеся сигареты…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Все до слез обидно…

 

Я ехал наверх, а ты ехала вниз.

В секунду мы оба поняли,

Что это судьба!

Судьба: увидеть, проехать, завыть и забыть…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Раба вызывали?

– Да.

– Ну, вот я пришел!

– Отлично! Мы давно хотели с женой завести раба. Да, все как-то стеснялись, думали, что люди не поймут.

– А сейчас что, поймут?

– Думаю, что да. Это ведь теперь модно. Раньше детей модно было заводить, а сейчас рабов.

– Это, в прочем, меня не должно волновать. Я же теперь ваш раб.

– Да… вроде того… А что вы умеете делать?

– Все!

– Здорово. А то мы, знаете, много что не умеем делать.

– Например?

– Например, готовить…

– Это ерунда!!!! А вот, допустим, не спать 24 часа в сутки – это не каждый сможет.

– А вы это можете?

– Да, я же раб…

– А что, все рабы обязаны не спать?

– Практически…

– Здорово! А что вы делаете, когда все спят!

– Не сплю…

– Понятно, ну что же милости просим к нам!!!!!

– Спасибо, я думаю, я вам понравлюсь!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Алло, это милиция?

– Да.

– Это звонит вам террорист. Я заложил бомбу в одном из зданий города…

– И что дальше?

– Она скоро взорвется…

– А что за здание?

– Ага! Так я вам и сказал!

– А зачем же вы нам звоните?

– Чтобы вас предупредить.

– Спасибо за звонок. Будем ждать…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Парень с ласковым именем Толик

Телом похож на маленький столик.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Стул – с Тулы

А столик – с Толиком

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Искал полжизни я тебя

И вот нашел

И сразу потерял…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Она та, которой я посвящаю свои сны…

Она та, которую я доверяю другим, не боясь ее потерять…

Она та, что ходит от меня в 800 км…

Она – это моя нынешняя любовь…

И я рад, что она есть у меня…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Девушка из порнофильма со счастливым концом…  

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Он БЕС   ПОРНО  весело прожил всю свою жизнь…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Ты уже уходишь?

– Ухожу…

– Ты меня не хочешь?

– Нет, хочу.

– Тогда в чем же дело?

– Я устал…

– Ты уже два дня не спал.

– Знаю.

– Что же, уходи…

– Ты меня прошу, прости.

– Все понятно, до свиданья!

– Я пошел… Опять рыданье!

– Я люблю тебя!

– Я тоже!

– Приходи завтра попозже…

– Я вернусь и не уйду!

– Все прощай… Тебя люблю!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Я вбил себе в голову

Гвоздь!

Миллиметров так двести

И теперь все в порядке

И мозги все на месте…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Многоэтажные мечты

Со сломанным лифтом…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Нет мне покоя

От этих раздумий

Чтоб еще съесть?

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Жалобно утро

В окно мне стучится

Увы… Я глухой…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Пенсия скоро

А я как огурчик

С хрустом ломаюсь

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Звезды горят

В опрокинутом небе

На ход ноги выпиваем…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Пара любит друг друга

Пара друга, подруга.

Друга любит подруга

Пара друга – подруга

Я же просто для друга

Ни подруги, ни друга.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Мой объемный портрет

22 года висит у меня на лице.

Краски на нем с каждым годом тускнеют

Скоро стану шедевром…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Столько вокруг интересного,

Что глаза разбегаются

Подбадривал себя косоглазый мужчинка…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Фото у дев лет 13-14

В альбомах, как правило,

У всех одинаковы…

Всех их снимали почти что мужчины,

Тем, что за 30, или же педофилы

Все тот же банальный дачный пейзаж

На кухне с травою – дружеский эпатаж.

В рубашке любимого на голое тело

С девичьей грудью, вылезающей смело.

С подругой за стойкой модного бара

Во рту очутилась чья-то сигара

Веселые лица, везде блеск в глазах

Только вот в 20 совсем все не так…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Современный диалог.

– …

– ?

– !

– ?!

– : «!»

– !

– .

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

В кругу друзей

Я круглый друг…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Девичий смех

В краску вогнал…

Лицо окунул

В ведро с белой краской

Над Малером смеяться грешно

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Только в Сухуми

Из воды можно выйти сухими

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Сейчас не зима, чтоб говорить со мной холодно…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Алло! Это Витя!

– Да, Витя…

– Вы что, уже спите?

– Да, а что вы, Витя, хотите?

– Услышать бы Митю!

– Сейчас подождите.

(пауза)

– Вы знаете, Витя…

– Мне плохо вас слышно, прошу, повторите…

– Да, да, вы слышите, Витя?

– Теперь я вас слышу. Что вы там говорите?

– Витя! Митя сейчас на Гаити…

– Где? Где? Не расслышал, простите…

– Да ничего… Витя! МИТЯ! СЕЙЧАС НА ГАИТИ!

– Ого! А что он нам делает, еще раз простите?

– Могу вас спросить? Витя, вы сейчас сидите?

– Сижу…

– Сидите, сидите…

– Прошу вас только, меня не томите…

– Витя? А ночью вы громко храпите?

– При чем тут все это? Скажите, что с Митей?

– У Мити подруга сейчас на Гаити!

– И что?

– Должна она Мите родить и…

– Простите?

– Родить она Мите должна на Гаити!!!

– Понятно… Мои поздравления, прошу вас, примите…

– Спасибо большое… Передать что-то Мите?

– Да нет ничего… До свиданья, простите…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Теперь о главном!

Вчера все славно…

Сегодня утро

И как-то мутно…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Он позвонил и пригласил

Она была уже без сил…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Я настоял:

И на своем

И на твоем

И на вдвоем…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Ты не забудь, я тебя вечером жду.

– Я навряд ли сегодня снова приду.

– Почему?

– Не хочу…

– Просто так?

– И никак!

– Что же, похоже, ты вовсе чудак!

– Мне все равно…

– Брось! Ведь все, что случилось – это просто пустяк.

– МНЕ ВСЕ РАВНО! ОТНЫНЕ Я ХОЛОСТЯК!!!!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Изольда ИЗО ЛЬДА,

А изолента  из лета

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Гера женился на жене, что мегера…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

МАТ  РОС  с каждым днем все сильнее…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Три литра маринада, которые стоят на столе – это своего рода три года законсервированной истории. Кто-то же эти помидоры, огурцы и перцы, можно сказать, в свое время забальзамировал, чтобы об этом потом кто-нибудь подумал, например, я, съевший уже полбанки.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

У нее был отличный бюст! Все ей завидовали, а когда к ней в гости приходили респектабельные мужчины, то все отмечали, что её бюст просто бесподобен:

– Куда вы так смотрите, Игорь Халимович? Не на мой ли бюст?

– Именно на него… – смущаясь, соглашался Игорь Халимович, специалист по античности, доктор наук… – Это фантастика!

– Ну, что вы, Игорь Халимович! Это не фантастика, это мне от мамы досталось.

– Да, потрясающе!

– Ну, все, хватит смотреть так. Вы меня, право, смущаете, в своих этих широких докторских очках….

– Ой, простите, ради Бога. Так вы говорите, это у вас от мамы.

– Да… От мамы… Мама всегда гордилась своим бюстом!

– Еще бы! Хороший бюст у современной женщины это в наше время большая редкость. Очень большая редкость!

– Да, это вы правильно заметили. Приятно общаться с человеком, который это понимает… Ну, что вы все смотрите и смотрите на мой бюст. Как будто у меня не на что больше поглазеть? Ну, ладно, хотите я вам дам его потрогать. Только потом чай, только чай. И обещайте мне, что вы не будете распускать рук, и все будет в рамках приличия. Обещаете?

– О, да! К… о.. нечно….Я буду только… рук…амии.

– Ну, ладно вам, Игорь Халимович, прямо так язык проглотили. Трогайте мой бюст. Я вам разрешаю… Дайте, не стесняйтесь… Ну, смелей… Ну, давайте….

– О-ооо! Это фантастика!

– Нравится?

– Очень! О….оооочень….

– Да! Игорь Халимович, бюст Горького не у каждой современной женщины стоит дома, а особенно в таком состоянии и на таком почетном месте, как у меня.

– О-ДА!!!!!

– Ну, все, хватит! А то скоро у бедного Максимки (я его так называю) от ваших многочисленных руколасканий вся бронза окислится. ИДЕМТЕ ПИТЬ ЧАЙ!!!!!!!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Девушка! Разрешите вас на белый танец…. не приглашать?!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Сандалии носил Сальвадор Дали. И когда он находился вдали от дома, где-то в Японии, то его называли Сан Дали. Вот и думай, с чего это он стал носить эти сандалии.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Стучат колеса,

Поезд несется,

Сотни людей

Сквозь тысячи километров

Невольно становятся

Временными стукачами,

Рассказывая друг другу

О проблемах житейских…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Странно, когда я вспоминаю свое детство и записываю обрывки своих мыслей, я начинаю писать своим детским корявеньким почерком. Лишь тогда я понимаю, что воспоминая получились искренние…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Когда-нибудь и я куплю на последние деньги батон, а в нем будет 1000. $ Но по закону подлости эти деньги мне не достанутся, так их съем вместе с батоном, так как буду очень сильно хотеть есть…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

В который год надеюсь встретить в поезде девушку, с которой приятно будет провести «двухдневное время». Но, увы… Видно езжу я не на тех поездах, либо просто что-то другое….

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

ПИТЕР! Я обожаю тебя за то, что самый НЕПЕРЕФОТОГРАФИРУЕМЫЙ город…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Интересуетесь экстремальными видами спорта?

– Да…

– Какими.

– Женщинами, знаете ли…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Однажды футболист Юра Кофтун решил постирать свои вещи. Стал снимать их и запутался в собственных кофтах. Да так, что чуть не задохнулся. С тех пор Юра Кофтун больше не стирал свои вещи, а потому игра его на футбольном поле тоже вскоре стала грязной…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Наконец-таки они остались вдвоем. Теперь им никто не мешал. Вся квартира была в их распоряжении: коридор, две комнаты, ванна, спальня, кухня – НАКОНЕЦ!

И вот теперь весь вечер и всю ночь они, как бешенные животные, могли заниматься

КЕКСОМ…

● ● ● ● ● ● ● ● ●

По звуку наша эстрада сплошной second hand…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Однажды волонтер Гордеев уснул в метро.

Просыпается, а шнурки на ботинках связались между собой.

Пытается их развязать, но все не получается.

а) радикулит замучил…

б) шнурки-то хорошие!!! Белорусские…

Тут дед с бородкой до подбородка подходит к волонтеру Гордееву.

Стоит, смотрит на то, как Гордеев мучается.

Гордеев не замечал деда, а вот сосед, который сидел рядом, от взгляда деда даже зажмурился.

Тут дед достает из подштанников, что под ситцевыми штанами, меч рыцарский.

И говорит.

«На, разруби, Гордеев, узел…»

Потом чуть подумал и добавил:

«А, впрочем, я сам, Гордеев, узел разрублю…»

И отрубил ноги.

Протер меч махровым полотенцем и вышел на станции из вагона.

Гордеев облегченно вздохнул и подумал.

«Нет! Все же не перевелись добрые люди на земле».

Взял ноги в руки.

Сладко зевнул и опять погрузился в глубокий сон.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Новый фильм К. Тарантино для французского зрителя: «Убить de Billa»

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Маленький Коля Ватрушкин очень любил скакать на своих пухленьких ножках. Однажды папа Коли Ватрушкина не выдержал и ударил мальчика по пятке:

– За что? – закричал было Коля.

– Прости, сынок, за СКОК…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Садитесь – предложил средний лейтенант Шоринг задержанному Поземкину.

– Спасибо…

– А вот этих любезностей здесь не нужно – как-то резко заворчал Шоринг и с отвращением захлопнул старый тяжелый, бордовый сейф –

– Мы здесь с вами не в «Любки – Тяпки» играем, а преступность выявляем…

– Хорошо – как-то равнодушно и спокойно ответил Поземкин.

– Так! Ладно, сколько у тебя с собой?

– Пятьсот.

– Маловато будет. Так мы с тобой, Поземкин, преступность не выявим вообще…

– Чем богаты.

– Что-то я подозреваю, Поземкин, что ты не в курсе последних событий…

– Чьих?

– Своих! В другом кармане что у нас?!

– Не знаю…

– Зато я знаю! У тебя там триста еще заныкано от правоохранительных органов.

– Лежит и лежит, вам то что?

– О-ооо-о… Поземкин, я смотрю, что дело заходит в тупик… Так мы вообще с тобой преступность на самотек пустим.

– Семьсот. Последняя цена.

– Поземкин, скажи, зачем тебе деньги?

– Мне еще надо…

– Ладно. Семьсот, так семьсот. Какой у нас нынче курс?

– 29,50

– Хорошо. Только смотри, Поземкин, в следующий раз будь осторожнее. Смотри, не попадайся…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Она познакомилась с писателем модного романа Романом, и вскоре у них завязался модный роман.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Посвящается Д. Хармсу

«Дочь Патрулева отца…»

 

Зяблик Степан всегда забывал, что он Зяблик Степан. Да, впрочем, вскоре и все забыли, что он – Зяблик Степан.

И сын его, который тоже был Зяблик Степан, хоть и помнил, что его зовут Зяблик Степан, так же не помнил, что отца его зовут – Зяблик Степан.

Но вскоре, когда сын Зяблик Степана стал отцом своего сына, которого назвали тоже Зяблик Степан, вспомнил, что его отца, оказывается, тоже зовут Зяблик Степан, так как в семье Зябликовых внука называют в честь дедушки. Это-то он и вспомнил, что если сын – Зяблик Степан, то и дед Зяблик Степана, а точнее его отец Зяблик Степан, тоже должен быть – Зяблик Степан.

Таким образом, благодаря появлению на свет у Зяблик Степана внука – Зяблик Степана, дедушка смог сходить в паспортный стол и получить новый паспорт на ФИО Збруев Аргентий Брентович, так как его эта история с рождением собственного внука Зяблик Степана так утомила, что просто уже захотелось спокойно умереть.   

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

– Здравствуйте, меня зовут Игорь! Я учу матерный английский.

– Здравствуйте, я мать Игоря, который учит матерный английский…

– Здравствуйте, а я отец Игоря, который учит матерный английский. И мне это не нравится… Потому что я считаю так: Сначала нужно научиться на русском с матерью объясняться, а потом уже за иностранщину приниматься. А вообще, он с этой матерью стал мою мать сильно напрягать… Мать его…

– Здравствуйте, я сводная сестра Игоря, который учит матерный английский. Я так возмущенна, что сама и не знаю, что делать с ним и с его матерью…

– Здравствуйте, я учительница Игоря. Это я его предложила Игорю учить английский и говорить на нем с матерью. У него ведь такое непонимание с матерью.

– Здравствуйте, я муж учительницы Игоря, которому она предложила учить английский и говорить на этом языке с матерью. Я считаю так: мать матерью, а жену мою пусть он оставит в покое вместе со своей матерью. А то она уже стала сама говорить по ночам во сне с матерью, а мне это не нравится. Так как с ее иностранной матерью у меня глубокое непонимание.   

– Здравствуйте, я Кирилл, друг Игоря. Я ему просто завидую, особенно его матери. Мне б такую…

– А я Лаврентий. У меня нет мамы, и я никогда не могу поговорить с матерью, тем более на английском. И во дворе, и в школе все надо мной смеются, что у меня нет матери. А я так хочу поговорить с матерью хотя бы один день.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Пытырка была одной из тех польских девочек, которая не любила ходить в польскую школу на урок польской физкультуры.  А к тому же (польскому) ей особенно не нравился урок польского рисования. Пытырка терпеть не могла польскую физкультуру за то, что на ней ей приходилось потеть, да притом так, что вся её польская форма промокала до единой польской ниточки. А урок польского рисования её не устраивал потому, что каждый раз, когда она пыталась что-нибудь нарисовать по-польски, у нее обязательно вырисовался французский флаг. Ну, вы знаете этот французский флаг. Этот  всеми нелюбимый поляками триколор. Пытырка даже однажды решила не пользоваться синими, красными польскими красками, а так же и польскими белилами, которые в Польше в то время пользовались большой популярностью, но у нее все равно получился этот ненавистный всеми поляками французский триколор. Пытырка тогда так расстроилась! Ведь она рисовала польскую лошадку, которая кушает польскую травку на польском полуострове! И то ли Пытырка опять неудачно смешала оставшиеся в польской коробочке польские краски, то ли она опять незаметно для всей польской нации отвлеклась, что в итоге польская лошадка получилась в расцветке итальянского триколора, который почему-то очень был похож на ненавистный всеми поляками французский флаг.

– Ну, все! – сказала в польском отчаянии по-польски Пытырка:

– Я никогда больше не пойду на этот польский урок рисования!

И с тех пор Пытырка никогда не ходила на урок польского рисования.

Вот так вот!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

На входе в театральную академию (на двери) для будущих актеров висит напоминание «ОТ СЕБЯ!!!» и на выходе «НА СЕБЯ!!!»

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

       ОНА:  Пригнись!

         ОН:   Черт не успел!

КАМЕНЬ:   Чертова твоя голова!

                   Я на два раскололся,

                   Я на два разлетелся

                   Я на два куска разломался!

ОН и ОНА: Простите, пожалуйста…

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Сядем в круг! Поджав колени

Разольем вина на брюки!

Гости нынче как тюлени

С ними все проходят трюки!

 

 (Вот вы, прочитав это четверостишье, не подумали, что это Пушкин? И правильно… Потому что Пушкин, тот, что А. С., никогда не любил синее вино, не сидел с друзьями декабристами в кругу, а тем более во времена Пушкина зоопарков не было, а, следовательно, тюленей Пушкин вживую не видел.)

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Я представлю.

Я представлю в начале себя в пустой комнате с большими овально-арочными  окнами.

Затем я представлю к этим окнам тяжелый дубово-антиквариатный стул-кресло.

Сяду в него и представлю себе, что ты скоро войдешь в эту комнату и представишь мне свою маму, которая, представляешь, будет очень похожа на ту женщину, которая отругала меня тогда год назад в подъезде за то, что ее дочь очень поздно вернулась домой. Представляешь? Тогда в 12 часов ночи или даже не помню точно когда (может быть и позже), она хотела меня представить своей маме, а мама, как в прочем все мамы, до этого себе в голове уже черт знает что напредставляла...

Так вот... Ты представишь мне свою маму, я представлю вам мой тяжелый антикварно-дубовый стул и мы, немного посмеявшись, представим, что это было весьма оригинально.

А потом вдруг, ну или почти вдруг, в эту комнату войдет черный кот с длинными бело-пепельными усами, и никого и ничего не представляя, ляжет на паркетно-пошарпаный пол и представительно зевнув, посмотрит на нас.

Твоя мама от испуга обронит на пол кастрюлю с недоваренножелтым постным борщом, потому что, представляешь, она придет в эту комнату именно с ним, представляя, что мы с тобой оба голодные и хотим пить чай...

А еще, представляешь, борщ не разольется, так как нам всем присутствующим в этой комнате в этот момент очень захочется так представить...

Но это не важно, потому что у нас у всех все равно разное представление о том, что есть истинное театральное представление...

Спустя час мы все вчетвером будем представлены к ордену I степени, и, представляешь, нам все равно на все эти представления, так как я еще раз повторюсь – у нас у всех абсолютно разные представления о театральных представлениях...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Шутливая саперная поговорка:

«Жизнь прожить, не поле перейти…»

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Она исключительно носила норковые вещи. Она даже без них жить не могла.

Одним словом:

НОРКОМАНКА

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

не смейте прикасаться к Мураками

своими грязными и жирными руками

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Давай жить в избе, на окраине деревни...

Давай нарожаем 15 детей и воспитаем их...

Давай по весне сажать в лесу клюкву, а по осени ее собирать...

Давай я вырою глубокий колодец, и в него никто не будет плевать...

Давай топить каждый день печь бесплатными газетами....

Давай у каждого из нас будет свое «давай!»

Давай ты будешь печь пироги с капустой и так, чтобы можно было накормить всех соседей.

Давай каждый день собирать на небе звезды и в плетеных лукошках дарить их друг другу на утро...

Давай засыпать с тобой на одной кровати, а просыпаться под одним одеялом...

Давай каждую субботу мыться в бане и выходить оттуда чистыми...

Давай не уставать смотреть друг другу в глаза...

Давай я забуду о том, что у меня было плохого в прошлом, а ты напомнишь мне о хорошем...

 

● ● ● ● ● ● ● ●

- Мадам! Адам вас ждет у дерева раздора...

Он змия задушил и ждет Вас через пять минут для разъясненья о пропаже урожая...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Приехала жена к мужу в Симферополь и привезла с собой дочку...

Отец посмотрел на дочь и говорит жене:

- Всю жизнь я ждал этого дня... А вот сегодня с утра вдруг захотелось, чтобы вы не приезжали.

Жена посмотрела на мужа, потом на дочь и отвечает:

-  А мы с Людмилой не к тебе ехали. Я Людмилу привезла в Симферополь, чтобы алычей накормить. А с тобой так просто зашли повидаться...

И стоят они так... молчат... смотрят друг другу в глаза, и тут у дочери слезы на глазах выступили, посмотрела она на родителей и говорит:

- Мама, да что же ты врешь! Мы же ехали к папе, а не за алычей. Ты же год деньги откладывала, чтобы приехать сюда. Ну, а ты, папа? Ведь ты же сам мне по телефону говорил, что любишь маму...

Посмотрели родители на дочь... Заплакали одновременно, затем обнялись крепко, поцеловались страстно и пошли на кухню есть желтую алычу, которой у папы было аж три красных пластмассовых ведра...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Приходит как-то Клерк к Лере и говорит:

- Эх, Лера!

- Что, Клерк?

- На тебе эклер, Лера! Пирожное вкусное с кремом от кондитера Клауса...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Кипятят бабы белье в хлорке хрустящей,

А мужики соляркой карбюраторы чистят,

Ребятня в футбол босиком на асфальте покрышкой играет,

А старики электричками на дачу с пластмассовыми ведрами туда-сюда ездят...

Старушки от жары и давленья в тени на лавках спасаются...

А молодежь поздно вечером на этих же лавках цАлуется.

Собаки тоже немножко люди,

Так как писают под тем же деревом, что и с утра алкоголики...

Покупают все с утра хлеб белый и теплый,

А на следущий день этот хлеб едят уже голуби...

В детский сад ребятня идет шумная,

А что постарше, та спит, так как каникулы...

Приезжают все время откуда-то люди странные,

Что под вечер становятся роднею дальнею,

Через неделю становятся самыми близкими...

А когда уезжают, так вообще кроме них роднее никого...

Кипятят бабы абрикосы в ведрах эмалированных,

А мужики к зиме сани готовят,

Пацаны со слезами неинтересные внеклассные книжки читают,

А девчата уже прочитали, так как всегда пацанов умнее.

Старики огурцы, да зелень на рынке друг другу толкают,

А старухи все время к смерти готовятся,

Экономят свет и жизнь ругают.

Молодежь все так же на лавках цАлуется,

Только утром и днем слегка отсыпается.

Собаки практически уже инженеры,

Ведь под деревом писают по нужде и доценты.

Покупают с утра хлеб белый и черный,

А голубям достается только то, что не съели и высохло   

Приезжают откуда-то люди близкие,

Что под вечер становятся самыми дальними,

Отрывает дед лист календарный,

А на нем, к сожалению, тридцать первое августа...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Летит жена, а у жены серое в белый горошек платье.

И, вдруг, с платья начали горошки на землю падать.

А во дворе мужики собрались и давай вверх своими глазищами смотреть и орать:

- Снег посреди лета пошел!!!

- Что ж теперь делать?

А сами ругаются-ругаются, а под платье-то жены все равно поглядывают.

А горошки все сыплются и сыплются с платья жены.

Вот уже пол двора засыпало по колено.

Тут мужики от возбуждения опомнились:

Все же баба бабой, а еще чуть-чуть и хозяйство все можно заморозить.

Давай в жену камни-палки-вилы кидать-тыкать.

А жена смеется и сквозь смех кричит им:

- Глупые вы мужики! Над вами баба летает и горох белый рассыпает, а вы и красоты-то этой не замечаете... Глупые мужики, бедные вы мои глупыши забледные... А, впрочем, это все вам привиделось.

Сказала им так жена сквозь смех, взмахнула в последний раз своим серым платьем, обсыпала в последний раз мужиков белой горстью гороха и улетела в небо.

А мужики глупыши стояли и плакали, что такую бабу спугнули.

А горох через день и вовсе исчез, что даже и не ясно, куда он пропал.

А через неделю на Яблочный спас и яблоки созрели-налились.

И пошли пацаны по дворам палками по яблоням бить, яблоки с деревьев срывать. И засыпало опять дворы горохом яблочным, но уже не тем, что неделю назад был, совсем другим. И наелся в тот день народ яблоками до отвала, а жена так и не появилась...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Мне кажется порою, что актеры

Все врут про то, что чувствуют они...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Ассиметричный секс

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Шли два актера домой...

Пили один пиво, другой джин-тоник.

И подошли они уже почти к метро,

Как вдруг позвонил им третий актер и предложил встретиться где-нибудь в районе центра.

Два актера подумали и согласились,

Впрочем, они даже и не думали, потому что в таких случаях они никогда не думают...

В итоге, они встретились на пересечении Невского и Литейного, зашли в магазинчик, купили коньяка «Белый аист», пакет яблочного сока и еще что-то, не имеющего ничего общего с предыдущими составляющими...

И просто нажрались в одном из питерских детских садиков...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

 (привет Е. Гришковцу):

Что такое в первый раз увидеть человека?

Я имею в виду: в первый раз увидеть любимого человека?

Сколько в жизни у меня было этих в «первый раз»?

А сколько было такого, что взглянул на человека, полюбил его, а он прошел мимо. И это было в первый и последний раз.

А еще часто себе говоришь:

- Все! Не буду смотреть на людей. Пусть они на меня смотрят, а я буду в эти моменты смотреть по сторонам...

А потом понимаешь, что через какое-то время ты все равно уткнешься в чьи-нибудь глаза и это опять в «первый раз».

А еще бывает так, что ты ищешь во всех глазах эти свои единственные любимые глаза, потому что ты без них жить не можешь и все время про себя просишь судьбу: «ну, в последний раз... прошу... как в первый раз...»

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Я сидел и в очередной раз думал о ней...

Вдруг вошла она и сказала:

- Перестань думать обо мне! Я из-за тебя уже заикой стала!

Хлопнула дверью и ушла прочь.

После чего я перестал о ней думать вовсе...

Только по ночам, иногда сидя возле окна, я тихонечко думал о ней и про себя думал: «Ведь она же ночью спит, а не говорит... Так что совсем малость повспоминать о ней можно...»

Самое странное, что я вообще никогда не икал.

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Посолили как-то во Французском посольстве огурцы малосольные. Да так посолили, что даже в Париж специальной дипломатической почтой отправили, чтобы не дай Бог на таможне эти огурцы малосольные соленые не съели.

А до Парижа доехал всего лишь один огурец, да и то семенной. Остальные по дороге друг друга съели, такими вкусными оказались.

А в Париже посмотрели на этот вкусный соленый малосольный огурец, да сами есть побоялись. Решили Шираку отдать, когда тот за обедом будет свой доширак есть.

А так как Ширак никогда за обедом доширак не ест, то огурец так соленый малосольный и пропал... то есть испортился...

Кинулись, а его уже нет. Сам себя съел.

А рецепт соления-то огурцов никто и не помнит!

Даже в Вологодских деревнях и то огурцы бочковые меньше хрустели, чем эти соленые малосольные посольские...

Вот так вот...

А вы говорите:

«Пойдем, зайдем в магазин «Le Future» купим Михалычу на юбилей подарок оригинальный!!! Например, заводной огурец...»

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Высшая степень глупой влюбленности, когда ты влюблен в глупую самовлюбленность...

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

я вновь пишу строку от «Я»

эгоистичная свинья

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Красивое слово «ЛЕТИТ!»

Все может с этим словом полететь:

И шкаф, и булка с маслом,

И девочка, и мальчик,

И даже папа с вечера сердитый,

С газетой на диване может полететь.

А о летчике и говорить не стоит;

Он каждый раз летает,

Когда ему заправят

Летучим керосином бензобак.

Летит страна, и президент, и лужа,

С утра разлитая дождем,

И небо нам дает возможность

Летать в другие страны

К родственникам дальним,

Хотя само летает небо иногда:

Лишь по ночам, когда не светит солнце

Или когда идут снега.

Летит учительница с классом

В музей в субботу или вовсе в среду

Когда летят уроки у нее...

И даже старый дед Мефодий

Летит под вечер в баню

С полною женой...

И все летит и все летят куда-то

Летим!

И

Это

Хорошо!!!

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

За соседним столиком на завтраке: две провинциальные мамаши (но вполне аккуратного вида, даже со стремлением к изысканности) лет 30-ти (каждая со своим ребенком: одна, что поизысканнее с мальчиком лет 10 – добрым пухляшом, который в самом начале их завтрака оконфузился, рассыпав по всему столу черный горошковый перец и вторая дамочка, попроще, с милой тихой покорной девочкой лет 7-8 в высокодиоптрических очках)

Они явно проездом в Москве, потому как из их разговора стало понятно, что двигаются они вчетвером на море.

ОБРЫВОК ИЗ РАЗГОВОРА ДАМОЧЕК:

Лида (та, что изысканная стройная дама) блондинка

Ирина (та, что попроще) брюнетка

Ирина: Так это что, вообще, что ли можно все сейчас выкладывать отовсюду?

Лида: Ну да, теперь это можно. Теперь все, кто куда только приедет, тут же в интернет выкладывают свои фотографии

Ирина: Как же так можно?! Это же все свое выставляешь на общее обозрение, напоказ всем…

Лида: Да, это кому-то нравится, напоказ все выставлять.

мальчик: мама, мама, можно я в ipad поиграю?

Лида: Нет, в ipad мы не играем, потому что мы сейчас уже поедем смотреть Москву, времени у нас мало. Я очень волнуюсь, ты можешь там, в холле на диванчике посидеть.

Ирина: Ну, это же очень неприлично, все показывать всем!

Лида: У меня вот, точнее, я лично люблю, когда приезжаю в другое место, природу красивую и цветы показать, а так чтобы сразу приехать и себя в интернет выкладывать – этого я не люблю…

Ирина: Да это просто ужасно! я бы и природу с цветами не стала бы никуда выкладывать. Все дети поели? Ты наелась?

девочка: Да мама!

Ирина: Тогда все, пошли.

уходят…

ЗАНАВЕС

 

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Бесконечные арки во дворы – это еще одна из визитных карточек Петербурга. Причем, арки с закругленными верхами. Когда я вижу подобную очередную арку, то мне она представляется своего рода уменьшенной моделью триумфальной арки на Московском или Нарвском проспектах, или подобно арке генерального штаба. Мне даже видится, что эти скругленные разрезы, выполненные между соседствующими друг с другом петербургскими домами, созданы специально гениальными архитекторами для того, чтобы все время напоминать или намекать жителям окрестных дворов об их невероятной удачи и исключительности иметь возможность жить именно в Петербурге и проходить к себе во дворы каждый день с триумфальным и победоносным ощущением.

 

Коментарии

nemceva202@gmail.com | 17.12.15 07:48
Мне нравятся короткие метры. Они - трамплин для мыслей, которые додумываешь уже сам.
Страницы:  1 

Добавить коментарий

Вы не можете добавлять комментарии. Авторизируйтесь на сайте, пожалуйста.

 Рейтинг статьи: 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
 
 
 
Создание и разработка сайта - Elantum Studios. © 2006-2012 Ликбез. Все права защищены. Материалы публикуются с разрешения авторов. Правовая оговорка.